viernes, 20 de junio de 2008

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i si..pienso en que podria estar vagando por ahi..por calles de ese barrio que tanto me llama la atencion..si. pienso que podria estar arriba de una bici andando por calles angostas de un barrio que me recuerda algo. que trae a mi memoria quizas alguna escena de pelicula o situaciones de mi vida en una infancia allá a lo lejos algo abandonada. entre otoños i ojas secas..una brisa fria que vuela por el aire i corre sobre mi piel llevandose cabellos i dejandome algo de polvo. situaciones que quisiera estar viviendo..esa libertad infinita i el sentir el aroma a tierra en el aire..a campito en el que corren "vaguitos" atrás de una pelota.. recorrer esos lugares que me resultan familiares (aunque no lo son) esos lugares que parecen tan mios i mas cercanos que los propios.. que me llenan más i logran darme paz..i esas tremendas ganas de tirarme en el medio de la calle i llenarme de tierra..tirarme ahi i ver el cielo arriba..ver el atardecer i sentir la calma casi perfecta sentir latidos del suelo i vibraciones de ruedas que pasan esquivandome..sentir ciertos gritos que se escapan de las ventanas de esas casitas..que parecen viejas pero tan familiares..tann..llenas de algo que no se encuentra en aquella ciudad tan estructurada i tan dura como el cemento de sus calles i tan gris i cuadrada como el diseño de la construcción que tanto detesto..sin el verde que debería ser primordial ante todo aquello..sin la tierra i el sentir aromas que te hagan sentir parte de eso..eso es lo que siento cuando pienso en este barrio que siento como mio ya..i tantas veces que lo visito. ya es parte de mi vida..de mis momentos de mis andares perdidas i encuentros.. de esos tiempos en los que salgo a andar sinplemente andar por calles e intentar perderme en lugares nuevos i sentir esos arboles cerca que rozan con sus ramas i ojas mi rostro..i ahora en otoño se forma un colchon de otoño en las calles i AMO esto. asi de simple.esto me encanta.esto es parte de mi.. mas que aquello que en cierta forma debiera ser pero no lo siento de esa forma ilogica y tremenda..sin mas que decir. ahora cuando en las calles se forma este colchon que varias veces cubren mis pies descalsos..ahora entonces las "doñas" salen por las mañanas luego de los mates y desayunos en familia..(eso lo admiro.. i lo quiero) salen a barrer sus veredas i charlan entre ellas de sus hijos i sus maridos i de la comida del mediodia i los chusmerios tipicos i exageraciones de varios tipos. i la siesta nadie la desprecia en este lugar..nadie. salvo yo que en realidad no la desprecio sólo la aprovecho no para dormir..i siento por ahi cuando paso cerca de las ventanas algunas voces..o ronquidos de los tipos corpulentos (que enrealidad asi es como los imagino..no todos son corpulentos)..i mas tarde es cuando los chicos salen a reunirse en el campito i eso me encanta verlo..como se entusiasman con algo que tiene tanto de..bueno no importa. en realidad tambien me olvide de decir que las doñas salen tambien logicamente a hacer las compras todos los días i se cruzan entre ellas i todas se conocen i se hablan i esto i aquello i todo lo demas que ya se sabe. i todo esto es lo que yo hubiera preferido (i ahora me lo agrego a mis vivencias almenos sino no podria seguir) antes de esta vida tan estructurada i plana tan..anti-arte. anti-libertad. anti todo lo que me hace feliz en fin..tan de cemento de gris de edificios de pasares entre desconocidos i es un lugar que no lo tomo como parte de mí (mas alla que lo sea) pero no concuerda conmigo i lo siento tan lejos..tan lejos todo el tiempo (aunque este siempre cerca, sienpre está lejos) no me gusta esta estructura, no me gusta esto tan asi..nose como llamarlo pero no tiene vida real.. es..una gota tratando de ser perfecta y me aturde i me ahoga la verdad..porque prefiero las gotas imperfectas pero reales. i de pronto me veo yo ahi bien chiquita entre la millonada de iguales a mi alrededor i me siento tan insignificante i siento que no pertenesco a ese lugar donde todo tiene que quedarse asi como está i nada debe cambiar. no me gusta i no me va a gustar. paresco caprichosa con todo esto pero me satura esta tensión diaria..esta incomodidad.
yo no soi de la estructura..soi de la libertad infinita de un verde i un otoño..i de eso que realmente queremos ser i no de lo que ya está hecho para que lo sigamos tal cúal es. no..definitivamente eso no.

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