sábado, 28 de agosto de 2010

Que poca cosa es la realidad.

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Las cosas comenzaban a esparcirse, todo siempre estaba en un intento por irse, en los primeros momentos comenzaban a irse por cuartos, por mitades, de a una, despacito, mui lento, i luego ya no. Luego ya ivan yéndose de a dos, de a tres, i de pronto eran un monton de cositas, de palabritas, de ojitos gastados de tanto polvo que ha dejado la tormenta de todo el último año, eran muchas, muchísimas pequeñitas pelusitas de esas que volaban mientras barría la vereda Teresita, la mujer de Alfredo, se iban yendo por los cordones con restos de agua los dibujitos que se les cayeron a los niños que salían de los primeros grados de la escuela primaria, los papelitos de chicles que traían tatuajes que todos los chicos compraban, cada cosa se juntaba con otra, se hacían grandes, se empujaban, i luego ya tenían suficiente fuerza como para ganarle al viento de otoño, eran muchas las que se balanceaban entre los hilos finitos que he dejado colgados en la mochila emparchada de todos los días. Luego yo miraba i no quedaba nada, el viento, i nosotros moviéndonos como temerosas nubes allá arriba en el suelo o aqui abajo en el cielo. O nose, o será que no sabemos, será que no sabremos.
Me quedaba un largo rato así, mirando la nada, o no, en realidad vos sabés que no es la nada, que es eso a lo que llaman cielo, pero es que te digo que estaba tan celeste sin nubes en aquella tarde fría, que parecía ser la nada cubierta de un color completamente liso, un color que por construcción social debemos llamar “celeste” i a mí te digo que realmente me da igual como se llame, hasta puedo decirte, (i lo hago) que es la nada, y ya está, dejemos este tema por el momento así, de esta forma, porque si no…bueno vos bien me conocés, i las divagaciones suelen comenzar i con su final todavía no logro reencontrarme.
Me quedaba un largo rato mirando la nada o el cielo, pensando o silenciando mis engendros, el tiempo pasaba i yo no lo comprendía, no podía, porque todo se convertía en viento fino que se desarmaba i yo siempre he creido que el tiempo es una cosa demasiado abstracta como para ser comprendida entre tantas montañas de palabras que se suben i bajan i se van hacia los costados dentro de uno, en la cabeza, en los brazos, en los pies i en la panza. No intentemos comprender el tiempo, no comprendamos algo tan abstracto como lo son tantas otras cosas que mejor ni hablemos.
Me quedaba asi, en ese estado en donde no se habla, en donde la mirada se clava en algún sitio que no se está viendo, en un sitio que nos lleva mucho más adentro de todo, i más afuera del cuerpo, uno realmente se para sobre sus propias nubes i puede tocarlas con casi total claridad, como si no fuera un sueño (i tal vez no lo sea, tal vez, tal vez). Entendía que transcurrían varias horas, porque eso que es el cielo ya no era celeste si no ya casi negro, de a poco mis ojos parpadeaban bruscamente i se despertaban de todo eso, (o se dormían, no sé bien como hablar en este idioma ya tan construido), comenzaban a moverse mis pupilas, a ver lo que rodeaba a mi cuerpo ahí tirado sobre el pasto bien cortado, i ahora ya sentía tener dedos en la mano, se movían, estaban vivas mis manos, más tarde los pies, uno i el otro, la cabeza parecía estar tan liviana pero pesaba tanto que no entendía nunca cosas como esas, cuando podía ya me sentaba, i otra vez estaba ahí en ese pasto i cerca de eso que en ese entonces era mi casa.
I como te decía, las cosas comenzaban a esparcirse, i yo ahí sentada, luego ya levantada i mas tarde caminando en calles de tierra, i las cosas como simples recuerdos que se amontonaban en rincones del cuerpo, como simples recuerdos que se guardan en forma de fotografías o pequeños videos en la memoria, todos amontonaditos uno encima de otro, algunos tan tristes que me cuesta mirarlos, otros que intento no verlos por tanto extrañarlos, me dan tristeza, me producen nostalgia, me da impotencia tenerlos i no poder hacer otra cosa con ellos mas que guardarlos. Recuerdos.
Son las cosas que comienzan en un punto a irse, a esparcirse por el aire, son cosas que vamos dejando sueltas, que se van escapando, i entonces caminamos sobre calles de tierra que casi ya nadie transita, i me siento tan vacía, me siento tan dejada i a la vez tan dejando tantas cosas.
Me siento con las mismas prendas que llevo desde hace varios años, (siempre me gustó la idea de poullovers viejos, con aspecto mui gastado, pequeños agujeros i bastante destenidos por los días que van pasando), pero ya se cargan muchas cosas, mucha gente, tantas miradas i tantas palabras en estas prendas…i siento que camino por esta tierra i estoi tan sola en este mundo que no sé si será realmente tan grande o será pequeño como cuando comprás un mapa en la librería del barrio de tu casa, no sé. Es mui entendible que las cosas se vayan yendo de a una en esta vida, es mui lógico i lo comprendo te aseguro, pero es molesto, i yo sigo viendo a la gente que ha pasado por alguna plaza conmigo i mi mate alguna tarde, i entonces veo mi mochila emparchada i recuerdo la subida a la montaña i en mi mente están los rostros tan felices de esos tres días, i veo mis zapatillas de siempre i entonces me recuerda todas las caminatas de la madrugada, i no puedo dejar pasar una noche de tormenta corriendo en una calle mui oscura apenas iluminada con un foco titilando que estaba a punto de quemarse, sintiendo cada vez mas fuerte el agua i la ropa completamente empapada…i esa gente, es tan triste recordar a veces. Es una sensación terrible el estar ahora caminando i recordando, i tener aquí conmigo esta mochila toda emparchada i estas zapatillas demasiado gastadas que ya no podrán seguir por mucho tiempo más yo creo. Supongo que serán cosas que pasan my dear. I la nueva gente que vendrá i aún no puedo saber de ellos. Supongo que serán cosas que pasan. I las cosas que se truncan sin haber podido ni siquiera dar comienzo, i las cosas que ya no tengo. Que serán cosas que pasan.
Si ya nos hemos convertido en vapor pronto seremos nubes que tiemblan i titilan en sueños, i si somos nubes nos vamos, nos corremos, i con nosotros todo, i es una cosa tan triste, i es una cosa tan...eso que te dije, que vos sabés i que no entiendo, eso que se va i que no vuelve. i tus oídos para nada macanudos que me envuelven, i yo que te hablo i nadie que escuche. Que triste...te lo dije.

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I decíamos que nada se parecia a eso que intenta ser pero no llega a serlo,,...i entonces ahi es cuando volvemos con que decíamos que nada se parecía, i ahi volvemos con que queremos revivir o darle vida por vez primera.
Pero que dada vueltas que estas hoi querida, que mal te llevan a tí estos días, no se que decirte, no quiero hablarte simplemente porque no confío en tus oídos para nada macanudos, me tienen algo cansada estas idas i venidas en este mundo tan cotidiano pero tal vez demasiado, me tienen algo cansada estas palabritas que se quedan en ser simples palabritas, (¿i porqué salen los grillos a esta hora? ¿que tienen que ver?) no se si me entendés querida, pero no quiero que tus palabras se queden en ser simplemente eso, porque el volar es otra cosa, i el ser aire lo mismo dice me dijeron. Asi que ahora..asi que ahora...no sé si comprendés.

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¿i si yo ahora doi media vuelta i sin mirarte te digo que fue mui entretenido todo este viaje por los cables internos que andaban sueltos, pero que en realidad nadie tiene cables internos i que yo no creo en cosas como esas?, ¿que pasa si yo ahora te doi vuelta todo lo que dije i dejo de creer en mis palabras i en tus silencios?, que poca cosa es la realidad. I vos dejás de creer que pudiste escucharme i algún posible futuro lector en su momento pensara que no está leyendonos a nosotras hablarnos, que nadie ni nada existe i todo es ilusión, que esta escritura se desvanece i que como dice una canción “somos nubes nomás”, i que yo me desarmo i me voi deshojando con el paso de los otoños en el roce de tus manos, vos lo mismo que yo, i el lector que se está yendo con nosotras i cada una de las letras, o puede que no, puede que se quede, porque puede que crea, puede que invente su ilusión i quiera vivir en ella, nunca lo sabremos dear, puede que nunca haya un lector, le tengo tanto miedo a estas divagaciones my dear, pero me llevan tan lejos…o tan cerca, (lo bueno es que me llevan, hacia donde no sabemos pero ese es otro tema), son tremendas nuestras charlas de madrugada a veces acompañadas por termos i termos de mate o café, o té. (¿i qué si te digo que nunca hubo charlas, que nunca hubo mate o café o té? Que nunca estuviste vos sentada oyendo algo, que yo nunca hablé)…o el amanecer en cada una de las estaciones, no sé, no sé que mas decirte my dear, talvez podés pensar que nunca te dije nada i volvemos a empezar, porque nunca te dije nada, porque nunca oíste nada, porque nunca nadie nos leyó i nadie va a escucharnos decir nada alguna vez en el ínfimo recuerdo, o mejor mirá esa cama recién hecha, echémonos un rato a descansar, que se yo viste como es. Que poca cosa es esto que llaman realidad te lo repito una vez más.)

jueves, 3 de junio de 2010

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Un psicólogo necesito. Si, eso.



O algo asi, necesito hablar con alguien. Pero necesito callarme.


Necesito silenciar mis cables sueltos (tengo muchos dear)
Necesito naturaleza, una planta adentro, un árbol creciendo, necesito tierra en las manos i brotes en las orejas.

Necesito aires puros i aguas de arroyitos dear.
Necesito suelos entre matices de verdes i piedras de montañas. Necesito eso exteriormente pero también adentro.
Principalmente adentro,
porque me estoi yendo hacia ningún lado, no tengo suficiente resistencia i estos días mundanos me toman de las manos i no digo nada, soi tan pobre..tan pobre en voluntad de ser yo, de no desviarme. Soi tan pobre, tan pobre… soi, soi…. ¿soi?.
Ser natural, ser uno mismo, dejar las guerras en las que uno se agarra i se lleva arrastrándose hacia esos lugares i esas palabras donde no quiere ir, dejar de lado esas sensaciones mediocres e hipócritas donde uno se automiente i se pierde a sí mismo.

Cortarles las patas, las manos, i si es posible la cabeza (o las tantas cabezas que tenga) a esos momentos de devíos.
Tengo miedo, miedo a seguir perdiéndome de mí. Tengo miedo de que todo esto que está sucediendo tenga tanta fuerza que logre llevarme hacia algún extremo.
Tengo miedo de que mi resistencia i mi voluntad sigan tan dormidas…tengo tanto miedo que me abrazo a las piernas dobladas i no entiendo que hago aquí sentada en entre todo este pasto tan verde oscuro.

lunes, 24 de mayo de 2010

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"Aquí todo le duele, hasta las aspirinas le duelen. De verdad, anoche le hice tomar una aspirina porque tenía dolor de muelas. La agarró y se puso a mirarla, le costaba muchísimo decidirse a tragarla. Me dijo unas cosas muy raras, que era infecto usar cosas que en realidad uno no conoce, cosas que han inventado otros para calmar otras cosas, cosas que tampoco se conocen… Usted sabe cómo es cuando empieza a darle vueltas.

- Usted ha repetido varias veces la palabra “cosa” –dijo Gregorovius-. No es elegante, pero en cambio muestra muy bien lo que le pasa a Horacio. Una víctima de la cosidad, es evidente.

- ¿Qué es la cosidad? –dijo la Maga

- La cosidad es ese desagradable sentimiento de que allí donde termina nuestra presunción empieza nuestro castigo. Lamento usar un lenguaje abstracto y casi alegórico, pero quiero decir que Oliveira es patológicamente sensible a la imposición de lo que lo rodea, del mundo en que se vive, de lo que le ha tocado en suerte, para decirlo amablemente. En una palabra, le revienta la circunstancia. Más brevemente, le duele el mundo".

viernes, 14 de mayo de 2010

.sublime

viernes, 23 de abril de 2010

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ya ah pasado el tiempo i creo que no nos conocemos
i siento que nada va a pasar, que ya todo queda en el hilo de la historia, el hilo que cortamos unas semanas atrás.
no crecen los hilos, ya no. i me da bronca, i me hace mal, pero ya no hai nada más.
creo que ya no nos conocemos i es parte de los dos suelos, de los dos jardines.
que triste.
que pelotudos,
qe feo perder asi.
i más feo i triste aún no tener ganas de cambiar nada.

domingo, 11 de abril de 2010

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como vivo sin nadie?
como se vive estando sin aire?
de nadie.
de nada
de nadie.
el aire es alguien, el aire es fuerza, energía, vitalidad.
vida.
i sin nadie..no. sin nadie no.
¿entonces?
entonces nose.
vos sabés?
(¿sabés que no existo, que no estoi acá, que soi uno más de adentro tuyo, entonces no esperes respuestas concretas de parte de mí, no esperes nada)
i dejar el miedo
i dejar de sentir pérdidas sin tener nada que perder.
dejar, la inocencia atrás, un paso más allá
salir a correr,
volar
ya basta de telón, de teatros de calles mediocres i cuotas no pagas.
ya basta de pobre actuación de personaje subterráneo.
ya basta te eh dicho, i AHORA TE GRITO!
ya basta.
que afuera hai vientos golpeando.
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quiero robar pertenencias de aires. de respiraciones perdidas o escondidas a medias, en
esta ciudad o en cualquiera que sea.
quiero sentir escalofríos i que alguien lo comparta conmigo. No se si será que no me atrevo o que no hai nadie en ninguna puerta.
..que no será tiempo de respirar. ((me gusta estar sola, pero me harté. si yo, justamente yo, pero me harté)).
De todas formas uno se deja siempre en mitad del escenario, se deja una mitad abandonada por miedos, por el terror a la pérdida completa (pero se olvida uno que sin esa mittad no se puede ser nada, ni mitad ni cuarto. tan sólo un hueco palpable, un vacío lamentable)
i claro dear,.. ya te han contado. Mi situación es lamentable, porque en el momento de la sensación nada se loogra, siempre hai una tercera hidra que me viene a llevar, me consumo por dentro i por fuera se nota, no lo controlo, te aseguro dear, no puedo con mi cuerpo.
si, claro, yo no soi este cuerpo, i entonces talvez sea en parte por eso, pero dentro de toda esta parte de mentira estoi yo, i te aseguro dear,que sé querer, (porque lo eh sentido, i es mui fuerte. es mui fuerte.) pero no controlo, no controlo el cuerpo.dejo de ser yo.
Amaria a alguien si llegara a conocerme, pero antes me toca a mí mostrarme, (de otra forma la molestia, la incomodidad de mi parte se nota, i soi diferente)
soi la mitad que ah quedado en el escenario, la otra mitad de mí anda vagando por la ciudad del sur donde vuela mi paz interior.
Donde no alcanzo a llegar, donde sola no quiero ir.

viernes, 9 de abril de 2010

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una vez más los cubos de hielo en el rostro que no es mío,
que no es.
mío.
que no es..que no es.

sábado, 3 de abril de 2010

.lareputamadrequelosremilparió

jueves, 1 de abril de 2010

.traga un golpe de vacío fuerte, un vacío de huecos caídos, de palabras que rajan pieles internas.
me duele todo, pero no me duele el cuerpo.

.cómo duele todo acá mui profundo
.cómo duele i nosé explicarte (i no quiero que entiendas porque me daría miedo)
(porque todo me da miedo i nosé decirte.)
nosé decirme.
no eh aprendido a vivir en las calles de la realidad.
del mundo más allá de acá
i entonces todo duele, todo raspa i arde
(de vez en cuando me gusta que arda, quema i es hermoso, porque prefiero no pensar en nada más. no pensar.) está bueno que arda mucho.
me dan miedo las palabras.
me dan miedo.
temo al pensar.
no quiero.
pero no puedo
te juro
que pasa?
no sé si esconderme o no esconderme.
nose que hacer conmigo.
con nadie
conmigo/nadie.
tengo miedo.
mucho.
a todo
cada cosa
ai.
cómo duele. (pero no duele el cuerpo)
.quiero que alguien grite adentro
que alguien esté aquí para luego gritar

domingo, 28 de marzo de 2010

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cuando no hace falta más que verte para sentir escalofríos hasta en los pies.
un abrazo no estaría nada mal, claro es.
pero ya ver tus gestos, oír tu voz..pero ya.
alcanza i sobra. i aprender a hacer alas de papel i salir a volar.
te miro desde acá, desde allá, i no hai nada más importante que tus gestos. i tu voz. i tu manera de caminar. i vos.
i vos.
poh!:(

jueves, 18 de marzo de 2010

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no, la vida no estaba en todos lados.
la vida uno la buscaba...la buscaba, pero siempre acaba uno por enterrarse más abajo en el pequeño subterráneo,
ai como duele abrir los ojos
ai como duele no flotar en miel.
ai como duele mi querido/a nemo/nadie.
.ok

miércoles, 17 de marzo de 2010

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-Pero le explicaste?
--Si le explique. ..Tremendo, que nos haya dejado asi,
-Caminamos mi querida, no es tan grave. Estamos juntos.
--Sin ella.. y vos sabes que yo la quiero.
-Si se-
--Vos sabes. Yo no voi a poder seguir.
-Si vas a poder. Vas a poder.
--Voi a poder llorar. Mirame, ya estoi lanzando lagrimas al aire.
-Al suelo.. al suelo.
--Si, al suelo tambien. Que hacemos?. .Que hago?
-Que vamos a hacer? ..Tenes que ser fuerte, sé fuerte. Vos siempre podes con estas cosas.
--Ella nunca se fue, por eso siempre pude. Ademas nunca “pude” del todo.
-Quizas pueda volver, vos sabes como son estas cosas, ella también te quiere, no va a hacer dos pasos sin vos.
--Ella no va a volver. El orgullo la mata. y a mí también.
-Vos la buscarías.
--Si yo si, pero donde? ..ni te imaginas como la abrazaria..
-Tenemos que ir ahora. Almenos por la esperanza de que ella vuelva. Almenos.
--Ella me detesta ahora.
-Ahora, pero en dos minutos no.
--Nose
-Yo si
--No.


-Te acordas de la cancion que te cantaba ella?
--Si, por? Que tiene que ver?
-Si queres mientras caminamos la cantamos.
--Si quiero.




--La extraño
-Ya se. Estas llorando..
--La estoi extrañando, no estoi llorando
-Eso.
--No puedo, quiero abrazarla.
-Ya se ya se!
--No me grites..
-Es que no te podes sentar ahora, no te podes parar, ella va a volver si quiere. I si no vuelve vos tenes una vida
--Ya no la tengo! y no me grites, porque vos no entendes!. No entendes…
(abrazo mui largo, i lagrimas)

domingo, 14 de marzo de 2010

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El hilo que faltaba.

.Verde oscuro
((verdequetequieroverde))
..lo tenías vos
adentro
..en vos.
((o él te tiene, te atrapó))

No lo veo, pero sé que en tu risa el hilo danza
el hilo brinca
el hilo que me falta
verde hilo, hilo verde.
hilo de transparencia.
hilo.
está en vos.

Abrazame
. un abrazo fuerte
..puede que entonces el hilo se pase cuerpo
((i se desaten entonces los nuditos. transparencia))
..puede que entonces reaccionemos con la parte derecha, apartando a la razón.
. puede que la explosión de palabras ausentes tome solidés i se pronuncie.

puede que entonces..


.puede que entonces se derrumben las barreras de cartón.

viernes, 5 de marzo de 2010

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hermosA.

martes, 16 de febrero de 2010

Oliveira i la Maga.

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"- Partís del principio- dijo la Maga-. Qué complicado. Vos sos como un testigo, sos el que va al museo i mira los cuadros. Quiero decir que los cuadros están ahí i vos e el museo, cerca i lejos al mismo tiempo. Yo soi un cuadro, Rocamadour es un cuadro. Etienne es un cuadro, esta pieza es un cuadro. Vos creés que estás en esta pieza pero no estás. Vos estás mirando la pieza, no estás en la pieza."

jueves, 11 de febrero de 2010

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nadie entiende el sentido de lo que escribo
¿sirve escribir?
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no estamos preparados para tanta debilidad
son barreras mi querido
consecuencias del estúpido miedo, te habrás dado cuenta.
caminar. divagar.
¿el sentido?
(8) ya no te sirve vagar por vagar, estar por estar (8)
siempre eh peleado con el tema de lo real.
quizá nada ni nadie lo sea.
(estas palabras no están donde las estás no viendo)
a veces uno se trauma (es por alguna falta, claro)

martes, 9 de febrero de 2010

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¿Miedo?
Paraliza. Te deja en el mismo lugar.
No..miedo no. (por favor)
Dejar de lado el miedo ((primer punto muchacha))
Conocedora activa del aire. ((iremos avanzando en el punto dos, no preocupare))
Un vacío, está vaciado de todo.
siempre me dio i me da miedo el vacío.
i me da terror el miedo.
El vacío da terror.
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Sonidos volando
Musica transportadorra
Arte
Tu voz.
Gente, miradas
Canciones
Tu voz
Letras
Tu voz
Palabras (de las tuyas)
Cuerdas (tocadas por vos)
Tu infancia, las veces que nos habremos cruzado sin conocernos.
Las fotos de tu infancia
Los dibujos que haré de tu rostro
Los textos escritos dentro de mí (sobre vos)
Tu voz (que nunca oí)
Gracias por existir en mí. (pero tengo miedo de ser uno más de Rodín a tu lado..)

miércoles, 27 de enero de 2010

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Muchas cosas en las cuales pensar..algunas cosas van a tener que cambiar.
Que tristeza me dan ciertas cosas, i ya que no hai una segunda persona dando vueltas, yo misma me compadezco de mí.

lunes, 25 de enero de 2010

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"HAI DÍAS en que me levanto con una esperanza demencial, momentos en los que siento que las posibilidades de una vida más humana están al alcance de nuestras manos. Éste es uno de esos días.

Les pido que nos detengamos a pensar en la grandeza a la que todavía podemos aspirar si nos atrvemos a valorar la vida de otra manera. Nos pido ese coraje que nos sitúa en la verdadera dimensión del hombre. Todos, una i otra vez, nos doblegamos. Pero hai algo que no falla i es la convicción de que- unicamente- los valores del espíritu nos pueden salvar de este terremoto que amenaza la condición humana."
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"¿Porqué la inteligencia nos aleja de la esperanza? ¿ Es que no hai en la vida algo que valga la pena? ¿ Es que no hai una gloria cuyo precio no parezca finalmente abusivo? Quiero apostar, conde Soderini. tengo dinero, poder, fuerza y juventud. Dígame por favor en que debo gastar esta fortuna. Dígame cuál entre las cosas de este mundo es la más valiosa.
- El amor- dijo el conde- sólo existe el amor. Las otras cosas nobles apenas sirven para dignificarlo. El amor es el que impulsa al héroe a retemplarse en el riesgo. Y el amor es la respuesta al indagador de secretos, porque es la explicación de todos los misterios. Es allí, Giuliano, donde debemos gastar nuestros escudos y nuestros años. Algunos hombres jamás lo encuentran. Para otros es apenas una estrella fugaz que ilumina un año, un mes, una semana o un día de sus vidas. Pero ese destello efímero da significado a la existencia toda. Bienaventurado el que puede sentir en su carne i en su espíritu el fuego de esa chispa."


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más distendido..más distendido.


"sólo existe el amor"
primero..de uno hacia el otro,
i luego dadlo vuelta mi querido.

sábado, 23 de enero de 2010

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-Martín Buscaglia
-Lisandro Aristimuño
-Ariel Minimal
-Flopa
-Loli Molina
-Ana Prada
-Christina Rosevinge
-Rosario Bléfari
-Sr. Tomate
-lo que escuché de coiffeur
-Gastelo
-lo que escuché de Lantana
-Coco Rosie
-Hilda Lizarazu
-Fabi Cantilo
-Mi pequeña muerte
-Jorge Drexler
-Radiohead
-Jarabe de Palo
-Benjamín biolay
- Sigur Ros
-Jaime sin tierra
-lo que conozco de sonata artica
-lo que conozco de Pink Floyd
-lo que conosco de Muse
-lo que conosco de Nirvana
-lo que conozco de Oasis
-lo que conozco de Alice in chains
-The Beatles
-un poco de Charly i sus épocas en Sui generis
-The cranberries
-Carajo
-temas de Incubus
-un poco de Fito
-Explosions in the sky
-lo que escuché de Bicicletas
-lo que escuché de Elefantes
-lo que escuché de armandinho
-algo de Boom Boom Kid
-una banda de acá que ya se disolvió, (Unisono)
-algo de Instrucción Cívica
-NTVG.
-todo lo que estoi olvidándome..:/

los ´70, ((´80)), ´90..
i lo que sea BOSSA NOVA,ruiiditos, música experimental, y sonidos de la naturaleza.
también algo de DANCE, i temas sueltos de estilos diversos..
eh pasado por épocas mui distintas, i ahora estoi con esto.

viernes, 22 de enero de 2010

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" -uno nunca sabe a quién va a conocer, ¿no?
-no"
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Dudas. de la vida.

i de lo que no existe todavía.

martes, 19 de enero de 2010

..de esos.

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de esos escribas sin fundamento.


de esos hablantes sin causa.

domingo, 17 de enero de 2010

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"Por los tenebrosos rincones de mi cerebro, acurrucados y desnudos, duermen
los extravagantes hijos de mi fantasía, esperando en silencio que el
arte los vista de la palabra para poderse presentar decentes en la escena del
mundo."
G.A.B.

sábado, 16 de enero de 2010

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tal vez en otros momentos diría..mejor el vacío ante el basural.
ahora pido un camión cubierto de desechos tóxicos antes que la nada.
la nada mata. MATA.

viernes, 15 de enero de 2010

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i una vez más..









"Yo no quiero decir. Yo quiero entrar"
Pizarnik

domingo, 10 de enero de 2010

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- En tu tierra-dijo el principito- los hombres cultivan cinco mil rosas en un mismo jardín...i no encuentran lo que buscan...
- No lo encuentran...- respondí
- Y sin embargo lo que buscan podría encontrarse en una sola rosa, o en un poco de agua...
- Seguramente -respondí
y el principito agregó
- Pero los ojos están ciegos. Es necesario buscar en el corazón.

El Principito.

jueves, 7 de enero de 2010

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no se que pasa.
nose.
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No, claro que este cuerpo no es lo que somos.
Pero debo llevarlo conmigo adonde vaya, almenos en estos tiempos.
Me da miedo, que me abandones luego de que yo misma lo haya hecho.
Me da miedo. Todo me da miedo.
Es una fobia extraña, inmensa, diabólica e ilógica.
Fobia del abandono de mí, de las tantas que hai de mí por todas partes,
I de las que no hai i debería haber, quizás… tal vez.
Tengo miedo a mis sombras, no quiero asustarte
No se donde deba dejarme (dejar este cuerpo) para ser.
Volar. Flotar. I caer, lento. Mui lento.
Caos. Tremendo caos.
Permanezco largo rato bajo en el subterráneo.
I adentro todo es nada… lo había sospechado.
Debajo de esta piel, lo que pesa es lo que yo hago pesar.

martes, 5 de enero de 2010

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Acabamos de levantarnos, con calor impresionante, yo estoi demasiado obsesionada con nuestras ultimas charlas, estoi adicta a pasarme gran parte del día en este sitio (en estas páginas), ya no soporto el calor, es tremendo, siempre lo fue en Santa Fe, no se que hacer.
Quisiera viajar, hacer un viaje largo, ir parando por lugares, sisi, de la manera en que siempre pensamos, claro, genial, vos entendés, como mínimo un año completo, salir un día con rumbo de la primer parada i ver que ocurre en un tiempo parados ahí, conocer otra gente i nueva cultura, aprendiendo de todo lugar, i pasadas unas semanas o talvez un tiempo más largo, volver a partir hacia otro rumbo, contar con mapas, elementos de pesca, carpa, i mas de esas cosas para vivir en la naturaleza, aunque no tan lejos de algún pueblo como para ir adquiriendo algo de todos ellos. Vivir como se quiera vivir, disfrutar de la luna i las estrellas cada noche acostados en algún rincón del mundo. Ir con gente que espere esto mismo, que realmente sienta esta especie de energía que yo siento con este tipo de pensamientos sobre esto.
Por ahora no voi a ir, lógico, son tiempos de estudios i de aprendizajes, o deberian serlo, sé que tengo primero que esperar unos años, i encontrar desparramados por ahí a quienes me acompañarían. Anoche estuve pensando mucho en esto, mientras miraba moverse las nubes que tapaban las estrellas, sé que no es tiempo para este tipo de planteos, pero realmente quisiera en alguna parte de mi vida un viaje de este tipo.
Eh puesto fecha, aunque no esté segura de que vaya a cumplirse, quien sabe, talvez este año me llene de utopías.

lunes, 4 de enero de 2010

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"Selene" gracias, te agradesco acá ya que no pude ver si tenías blog, espero lo veas:)
abrazo.

domingo, 3 de enero de 2010

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Nuevo año my Dear el que comienza, ya estamos en el día número tres del primer mes del año dos mil dies, el dos mil nueve se ah ido para ya no volver, como pasa con cada año, no es que sea algo nuevo mi querida, claro.
Empecé el año viendo el amanecer en la costa, cerca del faro, tirada en el pasto con Ivan recordando otros momentos que se asemejaron en la plaza Pueyrredón.
Lo demás no fue algo mui relevante ni tan hermoso acaso, pero tampoco podría haber esperado cosas mui diferentes ni mucho mejores.
Hoy estamos acá de tarde, no es otra de las madrugadas, estoi acá porque no hai ruidos que interrumpan, hai paz, nadie habla, i acabo de preparar el mate aunque te digo que es casi insoportable el calor en la ciudad, acá tenemos el ventilador este atrás tirando aire, nose cuanto más pueda aguantar.
Todavía no he pintado nada, como la última vez te habia comentado, no tengo peso suficiente, la voluntad se esfuma, o será que no es tiempo para tales cosas, si, talvez sea eso.
No tengo muchas metas demasiado concretas para realizarse en este año, si tengo claro, algunas cuestiones por resolver, que irán lento, si es que van, esperemos que si, sé que por momentos habrá que ponerles rueditas i largarlas en pique de bajadas, darles un empujoncito, vos me entendés ¿cierto?
Por el momento solamente sé que quiero crecer. Quiero seguir creciendo, sé que necesito conocer mucho de ciertas cosas, que necesito leer, ver películas, conocer de directores, entrar en el arte, largarme a la pintura, i escuchar demasiada más musica. Llenarme de colecciones que siempre quise i siempre dejé abandonadas para un tiempo posterior, para más tarde, i siempre asi, abandoné todo, hasta me abandoné a mí misma, i a la gente de alrededor, a los que pienso como amigos, los dejé para tiempos libres, que luego ocupaba en nada, en pavadas como bien sabés, desperdicié mucho del tiempo, demasiado, i este año esa es la cuestión que más quiero modificar-.
Aprovechar el tiempo haciendo cosas que me llenen, que me hagan bien, dejar de automentirme, que lo que abandone esta vez sea el propio abandono i no cualquier otra cosa.
Estuve pensando en estos ultimos días en los que no me pasé por acá… cometo errores con respecto a la gente que circula al lado mío, la gente cercana, los amigos, la familia, i hasta los simples conocidos.
Concretamente el error, me eh dado cuenta, vagabundea entre el egoísmo (pisa fuerte) i el abandono. Siempre me gustó pasarla bien con la gente, disfrutar de los momentos agradables, reirnos un rato, hacer un fogón por ahí o la idea de salir de campameto i disfrutar de las pequeñas cosas, que a mi parecer son las mejores, las mas profundas. Compartir unos mates o un café de mañana. También tuve ciertas veces la idea de salir en bicicleta i llegarme a la casa de amigos con un cuarto de biscochitos para una mañana de charla. Ir a ver obras de teatro i registrar frases e imágenes en la memoria. Agarrar la cámara i hacer una especie de turismo fotográfico por los barrios, ir registrando los detalles de la ciudad en fotos. Disfrutar de eso, de todo eso, que sé que me encanta, es mui hermoso.
Eso es lo con lo que siempre me fui alimentando, pero no lo llevé tanto acabo, te habrás enterado… no le presté tanta atención, pensé que llegaría solo, nose… nose que pensé, pero te digo que si las cosas no se buscan no caen solas en paracaídas, (o almenos muchas no suelen hacerlo de esa forma) hai que hurgar, buscar, salir i hacerlas pisar el suelo real, (aunque no se tenga mui en claro donde es que está).
Es por eso, dear, que te digo que este año esa es una fuerte cuestión que tengo que empezar a modificar, hacer pisar suelo real las cosas que vuelan en el espíritu interno debajo de los huesos, voi a necesitar de la gente cercana, de los abrazos, los sentimientos, i te voi a necesitar a vos, escuchandome auque no muchos sepan de tus aportes, a mí me ayudan a comprender, u organizar las tantas marañas.
Voi a cambiar la yerba al mate.