martes, 30 de septiembre de 2008

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porque sigo pensando en algo que jamás va a suceder?
porqué sigo hablandole a nosé que cosa,escribiendo para mi imaginario?
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no debiera seguir esperando que sucedan cosas. (i vos tampoco deberias)
kereme por completo o no me kieras.


siento miles de uñas rascando dentro de mí. miles de pies corriendo en mis dedos. miles de mares queriendo salir de mis ojos. i trillones de palabras que prefiero no decir.
todo lo que me pasa es demasiado. sé que la persona a la que le dedico esto nunka lee..por eso lo escribo..porque mas allá de todos mis sentimientos alborotados..de alguna u otra forma tengo que contenerme. tengo que dejar las cosas asi. porque él está bien como está..esta casi perfectamente..no tiene un poqué para pensar en mi (aunque desearia con el corazón completo que lo hiciera) no soi nadie para decir nada de todo esto que se atropella en las paredes de mis limites. que me grita i me despierta cuando recién logro dormir.no soi nadie para hacer dudar en nada a él. i aunque todo el tiempo esté acá i donde yo valla..nunca NUNCA voi a decirle nada de todo esto. NUNCA. (i sé que él tampoco lo va a hacer)
no digo que me conformo con que todo esto quede así..porque realmente me re jode pero..no puedo hacer más que dejar..después de todo si él sintiera cosas reales por mi me lo expresaría. LO DIRÍA. o algo así. i no..entonces entiendo que así está bien..i cuando ALGUIEN QUIERE DEMASIADO A A LGUIEN no se preocupa mas que por el bienestar de aquél otro..nada más que eso. las cosas podrían ser diferentes..claro..pero si nadie va a decir nada entonces..entre palabras queda todo encerrado. en jaula de letras. sin camino de gomas que borren lo que se siente. sin lápices nuevos que griten al mundo la verdad. NO VOI A HABLAR. pero no puedo dejar de sentir. no puedo. i tampoco de escribir..porque las palabras son las unicas complices de mi pecado. de mi quebranto a la lay natural. de las cosas que no se pueden..pero ahí están. las palabras dicen mas de lo que yo misma podria explicar.
cuantas veces intentando tomar su mano?
cuantas veces dandome cuenta a tiempo que no puedo?
cuantas veces llorando por dentro..gritando?
cuantas veces apoyando en su relacion que no tiene nada que ver conmigo?
cuantas veces sufriendo por darme cuenta de lo "no mucho" que soi yo para él?
cuantas veces queriendo expulsar miles de TEQUIERO i callandome a tiempo?
voi a seguir aguantando. reteniendo. sé que puedo. sé.
pero cada vez duele mas..i eso tambien lo sé. aunque él parece alejarse cada vez más..i mis palabras demuestran felicidad o alegria con respecto a eso..pero por dentro..todo se alborota i nacen rabias que se enfrentan con mi exterior que apoya a que él se vaya i continúe con su vida.
de alguna u otra forma. estúpida o tonta. inbesil o idiota. sé que esto es un amor de mis sueños..nacieron así i supongo que así van a morir (aunque no creo que mueran) mis ilusiones crearon esto mi inconciente. mi mente loca de remate que crea cosas imposibles..inentendibles.. que crea espinas no aceptables en el mundo real.entonces yo guardo con cuidado todo esto en mi cajón lleno de candados..lo guardo para seguir soñandolo..i ahí lo vivo. ahí lo siento. ahí estoi con él como nunca jamás voi a estar. i me duele tanto..pero es que si no viviera almenos en los sueños i en mi ilusión entonces no podría vivir. de alguna u otra forma necesito que esté él. necesito.
el gran tema surge cuando estoi con él en el mundo real..i se me confunden lo sentimientos que se pueden o no expresar i siempre estoi a punto de decir tantas cosas o de tomar su mano..abrazarlo (cómo deseo abrazarlo!..acariciarlo..) se me confunde todo..pero siempre me doi cuenta a tiempo i no hago nada. siempre a tiempo.
soi tan ilusa que a veces creo que va a venir un día i va a ser él que que tome mi mano..el que me abrase fuerte. (i ahí yo llorando como deskiciada que soi) a veces creo que va a venir i va a explicarme que nunka pudo decirme todo esto..pero que también lo sintió. que va a venir i me va a hablar de lo que cree de mí. necesito que él me diga lo que cree que yo siento (sé que va a acertar i entonces ahí yo llena de lagrimas no voi a poder negar nada) ((VENI I DECIME QUE CREES QUE SIENTO)) a veces como gran ilusa que soi imagino que salimos del sueño i ya no importa nada más..que sólo la felicidad la decidimos nosotros..cada persona decide su propia felicidad i entonces nadie puede juzgarnos (i si nos juzga no importa nada) salimos del sueño tomados de la mano i las otras vidas que llevabamos segundos antes se amarran a estas de ahora y no hai problemas porque todo se comprende perfectamente.y todo está bien..
pero claro..eso como gran ilusa que soi..



IDIOTA!

sábado, 27 de septiembre de 2008

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no soi de acordarme de los sueños..pero hace unas semanas soñé con ese alguien del que hablo abajo.. i hoi (ni nunca) fue (ni va a ser) como en ese sueño..que tan perfectito..tan..
como desearia seguir eternamente ahi donde me decia lo que yo kerria escuchar..ke ilusa no? si.demasiado.

me kerias..en el sueño. decias que me amabas.me hablabas tiernamente i yo no podía dejar de llorar. eso era todo lo que había esperado por nosé cuanto tiempo..demasiado. demasiado para ser real. tan hermoso. no keria despertar. no kería. porque ahí tenia todo lo que yo deseaba. TE TENÍA. queria poder entregarme a vos. no me importaba nada. i por primera vez me aceptabas i demostrabas algo por mí. te quiero enserio. pero no puedo hacer mas que tirar todo esto a la basura.no puedo hacer mas que eso i soi totalmente consciente.por eso es que no kiero verte. cuantas veces soñe que acepatabas mi "TE QUIERO"? cuantas veces? te soñé como sos sin detalles agregados. sin makillajes por demás. te soñé asi. no espero nada mas de vos.
TEQUIEROTEQUIEROTEQUIEROTEQUIEROTEQUIEROTEQUIEROTEQUIERO
cuantas veces soñé con decirte eso?
pero lo entiendo. te juro que entiendo todo.en absoluto.
desde siempre. desde el comienzo entendi todo. pero la bola de sentimientos que sube i baja en el centro de mí no se resigna i me golpea cada vez mas fuerte. i las palabras que se escapan gritan tu nombre millones de veces (incontables) en mi habitacion..yo ahí no puedo dormir. (sólo sueño con vos) i amo esos momentos entre telas blancas i verdes suaves al tacto..amo esos momentos en los que dirigis palabras i miradas hacia mi..(sólo pasa por la noche. sólo entre vos i mis sueños) no puedo dejar de pensarte. no pùedo dejar de atropellarme i ser una chiquilina ilusa cuando estás cerca mio. no puedo más que ser ua idiota en profesión.es demasiado lo que corre por mi ser te juro aunque no puedas entçender. es dewmasiado el ardor en la sangre. el temblor en todas partes(hoi empece a temblar) me saca que no quieras hablarme. me saca no ser alguien para vos. me saca. me saca. i mas se aferra al kererte mi estupido inconciente. me saturo el alma con tu nombre corriendo de los pies a la cabeza. con tus ojos clavandose en cada uno de mis recuerdos que se apilan i ya no hai lugar.no quiero mas acordarme de vos pero simplemente no puedo. trato de mil maneras concentrarme en miles de otras cosas..pero nada te supera. te juro que nada. (laputamadre) no puede ser así esto. es posta que lo siento. i no puedo creer estar escribiendolo.no puedo creer. porque estas cosas sólo las se yo (i sólo en mis sueños)
tengo que dejar todo esto en el lugar de donde lo saqué.
pero como se hace? si ya estás demasiado en mí. ya te apropiaste de todo mi ser.TODO.
no puedo resignarme-.(i me sigo equivocando)
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tengo varias cosas rondando en mi mente en este momento pero no tengo idea de como se podrian llegar a expresar¬¬ es un asko todo esto. (no es un buen momento)
veo gente (cierta persona) que me hace subir bolas en el centro de todo mi ser (bolas cargadas de algo de yo que sé) esa persona ni me registra creo..o sí pero no para bien en ese caso¬¬todo mal..cuando alguien que vos pensas todo (o casi todo) el tiempo te trata para el ort* te hace sentir mal MUI. i te caga el dia..asi de simple..i me va a seguir cagando unos cuantos dias mas.ke bronca¬¬porqueeeeeeeeeeeeeee? justo ESA persona? justo ahi? porqué??(carajomierda) estoi harta de esto.HARTA. harta de lo que siento i de que sea todo al pedo (todo BIEN al pedo)
ensima soi una bestia.BESTIA.bestia.
debiera hablarle con trankilidad.serenidad.pero me atropello.soi una inbesil.INBESIL.
jaja como si todo esto le importara ¬¬

(no me sirve no importarte..ke ni me registres.no me sirve)
((lo que sigue abajo está relacionado))
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Quisiera hacerme invisible para que no me veas (aunque seguramente no hace falta que me haga invisible para eso) o hacerte invisible PARA NO VERTE.

NO QUIERO VERTE
NO QUIERO VERTE
NO QUIERO VERTE

no puede ser que el destino (maldito maldito) nos una en todas partes..NO PUEDE SER!

NO ES JUSTO.NOOOOOOOO.basta.
te quiero olvidar. i verte no me ayuda.

((i a vos no te importa un choto i ensima me tratás para el orto))
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Demasiados defectos que mi cuerpo no puede tolerar.
(NO PUEDE.)

miércoles, 24 de septiembre de 2008

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le gusta jugar con los granos de café.le gusta desparramarlos ponerse a contarlos.quedarse con los dedos embardugados de eso. CAFÉ. de su color. i oler el aroma por todos lados..lavarse la cara con café. lavar las zapatillas en café.tomar café a la noche.
seguir despierta i llegar al otro dia. estar media boluda pero estar..seguir tomando eso..
le gusta tirar al aire azucar i que a la tarde visiten las hormigas i entonces ella..desesperada corriendolas i corriendo ella acaso (no kiere quedar colorada.claro.) pero le gustan las hormigas..le agrada la vista del suelo..granos de café i azúcar volando..i suena la musica en el monoambiente. musica tremendamente FUERTE que la llena. le agrada todo eso.
i necesita seguir viviendo necesita tomar café porque necesita seguir escribiendo necesita dejar tantas cosas dichas antes de que el café ya se haya terminado..
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le cuesta demasiado ir por la vida. por las calles. por la via del tren sin sentirse fuera de todo eso que transcurre bajo sobre i alrededor de sí..de sus pies.. de ella misma.
intenta con todas sus fuerzas TODAS respirar ese aire que le pasa a su lado pero no. no puede.
nada en ella funciona bien (o como supuestamente debiera).. camina pero no siente la tierra ni la arena..no siente el asfalto caliente i los autos transitan a su lado sin tocarla jamás.JAMÁS.
se siente como detrás de una especie de tela transparente (pero aún está la tela que no la deja pasar al otro lado)se siente viendo todo desde alguna estúpida perspectiva..pero no está ahi dentro (aunque quizas si..pero no.) mira todo, perfecta observadora..NO PUEDE PASAR.
camina mirando fijo a todas partes tremenda pelotuda creyendo que alguien la va a mirar (pero nadie la ve.nadie puede.) i va sin tocar los arboles aunque corte ramitas.i come auque no sienta el sabor de la comida. i duerme aunque no tenga nunka sueño( o siempre lo tenga). intenta sentir las vibraciones en los dedos de los pies. intenta gritar con fuerzas i darse cuenta que está gritando. pero todo lo hace sin darse cuenta (no sabe disfrutar. no aprende a vivir) no puede comprender que ella es alguien tambien..que puede andar por ahi no sólo mirar no aprende a sonreir de verdad. a mirar al suelo i saber que está en eso..tierra pasto lo que fuera..pero está en eso.ELLA ESTÁ EN ESO.pero no lo puede entender (le cuesta tanto pobrecita..) mira a las personas i se mira ella..i dice "estoi acá.si claro que estoi acá" pero levanta una vez mas su mirada i todo se vuelve a seminublar..como si todo lo viera desde el mas allá no puede situarse no puede estar. ella no puede SER. (NO. SER.)
camina. mira. ve. sonrie. grita. pero..falta romper la tela esa. MALDITA TELA.
no es una pelicula esto..no debiera ser una pelicula..ella no sabe que está viviendo..ella no sabe que pertenece a ese mundo que la reclama..
i mira fijo a todos lados..pero no ve nada.NADA.


APRENDÉ A VIVIR NATALÍ.
(carajomierda)

lunes, 22 de septiembre de 2008

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Milii dijo "no decidas que ellos ya tienen demasiadas personas antes de que ellos lo decidan"
me pegó posta eso.. es algo que estoi intentando aprender..
(yo me entiendo)

hai una frase de una canción que siempre está rondando cerca(?

NO NACÍ PARA NO NACER*

eso..es algo re posta..osea..como vas a nacer para no nacer??
estás viviendo..entonces VIVÍ!!
(carajomierda)

pero bueno..esa es mi filosofía de los ultimos tiempos..aprender i VIVIR todo..pero tambien tiene sus contras..porque tratando de aprender vivir disfrutar..i ESTAR en todo..no SOI nada (o soi una mezcla,.cosa que no quiero ser)
hai que pertenecer (o necesito..de última nose si esa es la palabra pero en fin..) no puedo estar en todos lados..no puedo aprender de todo (o no aceptar todo,,porque hai cosas que se contradicen)

tengo que reacomodar mis prioridades.
asike estar tan abierta no es tan positivo..mas bien dedicarme a algo en concreto i ponerme las pilas con ESO que quiero. "NO SER UN ENTE" (dice Milii)

sábado, 20 de septiembre de 2008

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acepto ciertas cosas de las que dicen (otra por logica no)
ellos no me aceptan nada (ni siendo la única maldita persona que se preocupa por su salud espiritual/mental)

vivo en mi burbuja (eso lo acepto..e intento con fuerzas salir)
ellos viven en su burbuja (aún mas reducida que la mia, no lo aceptan i se conforman con estar asi)



prefiero vivir a encerrarme en mí..i si eso les parece tan deskiciado jamás van a comprenderme i por ende va a continuar el NO DIALOGO i el mal trato




a veces DETESTO a mi familia
CASI tanto como ellos me ODIAN.
(casi, aunque no tanto)

jueves, 18 de septiembre de 2008

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no te será facil poner mi voz en tu teatro. no te será facil querido chiquilin.
no quieras atraparme donde yo ya me encerré.
es mi teatro--que debiera estar a mil puertas abiertas. ((sin embargo..TANTOS CANDADOS..tantos))
te aseguro que corrés el riesgo de enredarte en telas de arañas.




MIS telas de araña.
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hoi te toca hacer de actor.
(mi doble)
......pero no te olvides de que yo también actúo.....

miércoles, 17 de septiembre de 2008

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esto te aturde niña demencial.
esto está acabando con vos.
te mata. corre en el tiempo seguido de espadas i cuchillos.
te sigue.

i sé..
que no va a parar hasta encontrarte.(lo sé)

quiere algo de vos.
i cuando quiere algo........bueno vos ya sabés..

sigue tus pasos..los huele. TE huele.
i vos corrés a todo pulmón..avanzás pero en circulo irónico..sin escapar.

vete! (ya)

desata esas cuerdas de cristal..desatalas ahora!

puede ahorcarte(i lo sabés)


puede destrozarte (i lo sabés)

lunes, 15 de septiembre de 2008

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i bueno..asi es esto..
olvidate Natali.



OLVIDATE!

domingo, 14 de septiembre de 2008

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"persona X" dice:
ola natt!!!
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
ei como estas?
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
ya vngo
"persona X" dice:
ok, yo bien
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
ya volvi:P
"PERSONA X" dice:
:)
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
alguna vez t sentiste con multiples personalidades?
"persona X" dice:
mas o menos
"persona X" dice:
pero se a ke te referis
"persona X" dice:
por?
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
porque me siento asi.
"personaX" dice:
ahh
"persona X" dice:
ke paso?
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
eso.
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
ke me siento asi re idiota.k nunca soi yo. o k hai miles de ese tal "yo" i me harta
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
kiero saber si t pasa a vos kiero saber si le pasa a alguien
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
..
"persona X" dice:
bueno, pero eso se pasa con el tiempo
"persona X" dice:
cuando va pasando el tiempo, con las experiencias i eso, encontras tu verdadero yo
"persona X" dice:
o el ke mas te representa
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
es k trato mal a ciertas persnas o me hago la k no m interesa
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
i eso no es lo k kiero hacer..pero es el "yo" que quisiera matar (i no puedo)
"persona X" dice:
cuesta bastante
"persona X" dice:
pero de a poco podes controlarlo
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
pero pierdo las personas ke mas kiero
"persona X" dice:
ponete las pilas e intenta controlarlo
natt.- -- inundacion ante la eleccion de un desierto* dice:
como MIERDA se hace?


--------- "persona X" ----------- aparece como no conectado*

sábado, 13 de septiembre de 2008

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antes se pertenecia mas bien a un grupo. SE PERTENECIA.
ahora..a la deriva todo el tiempo. no es tan positivo al fin i al cabo toda esta filosofia que intenté incorporar hasta que se hizo estrema creo. ahora ya es demasiado tarde creo. demasiado.
llendo de aca para allá.
como solitaria en medio de una multitud que te habla te grita pero..pero vos no perteneces! no perteneces.
miles de personas con las que hablar.cruzar palabras. dialogar por momentos..abrazarse con tal o cual..conocer miles de estos engendros..pero..pero si no pertenesco no sirve.
miles de personas con las que hablar pero ninguna con la que andar*
todas pueden saludarme..pero ninguna conocerme.
i tengo multiples personalidades..millones i odio DETESTO a casi todas..
nosé borrarlas..nose.
nosé como hacer para que no se hagan presentes en momentos inoportunos..cuando menos las llamo ahi están "siempre listas" MALDITAS!MALDITAS!
al final nunka sé cual es mi verdadera personalidad porque me automiento me engaño todo el tiempo.
i cuando quiero ser real pierdo nocion de la propia realidad.

extraño muchas cosas i aunke kiera aprender de estas nuevas,.,no puedo porque tengo en mente eso que ya debiera enterarme que se terminó. i sé que no fue perfecto todo aquello. ni tan agradable acaso.pero es lo que viví. es lo que quedó. i por mas que intente no puedo aceptar lo nuevo. tal vez esté harta de cambios. harta!

todo el tiempo quiero ser alguein que no soi. kiero PERTENECER. pero no va a volver a suceder. lo vengo comprobando.lo comprobé.
todo el tiempo queriendo comprobar. keriendo que comprueben.pero no es real nada de esto. es una mera ficcion sin sentido. sin sentido.
porque voi para todos lados. minutos con "ellos" minutos con "aquellos" creyendo que soi de todos lados. i en realidad no soi de ningun lado. NO SOI DE NINGUN LADO.
kizas sea sólo un fantasma. un nose que. sin pertenencias fijas. sin aferramiento alguno. deriva total.
todo el tiempo diciendo "ALLÁ VOI" pero sin saber donde es "allá".
extraño demasiado pertenecer. demasiado. extraño tener "MI GRUPO" porque yo estaba. yo estaba aunque no fuera tan importantwe nada que era estúpido. pero cada dia llamaba a las mismas personas consultaba a las mismas..todo. "que hacemos hoi?"
i ahora,..
de tanto no hai nada.
una gran ciudad puede parecerme trankilamente un desierto.
odio no ser de ningún lugar.
DETESTO ser un ratito de cada lado.
al final mi propia filosofia de vida fracasó en mi.
i estar tan abierta me terminó cerrando por completo.
me cerré. asi nomás.

es como estar sola con un monton de personas. PERO SOLA DE TODAS FORMAS.

jueves, 11 de septiembre de 2008

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todo mal



















con mi YO. (el del otro lado)

miércoles, 10 de septiembre de 2008

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si..se guardan tantas cosas en ese lugar.
cajon en medio de la oscuridad.
se guarda todo(o casi)
i no lo kisiera sacar
mas bien kerria vaciarlo.
i no bajar al zotano JAMÁS!



vaciarlo.vaciar.vaciar el cajon.no tenerlo más.
no kier sentirme dueña de esos sentimientos nunca más!
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deberia saber porque hago(o no hago) ciertas cosas..pero no. realmente NOSE.

i ya..nosé que cosas tienen un sentido i que otras dejaron de tenerlo..

martes, 9 de septiembre de 2008

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porque sé demasiado bien que es lo que dejaría plasmado.

del otro lado de mi espejo roto..no es igual a mí el que trata de parecerse dia a dia..el que miro con tanta (despreocupacion(?)) no es igual a mí.
quisiera romper el espejo..i ahorcarlo..matarlo.asesinarlo. dejarlo ahi..sin vida.
i ser yo.no arrepentirme. simplemente SER.
pero es tan dificil..i tambien puede pasar que el espejo no tenga otro lado i sea yo kien muera..o una de mis "hidras" según Cortazar..pero..siempre kedarian mas por asesinar..siempre quedaría una o mas entrometida hidra.
"hidras" que mienten..se esconden..se anulan..se matan. o escapan.
i otras son mudas.(con tantas palabras..)
no se que "hidra" seré yo..o todas juntas a la vez..kiero asesinar algunas..tantas.

lunes, 8 de septiembre de 2008



como si todo esto no fuera real..pero entonces?

como si nunca estuvieramos despiertos por completo i algo quede ahi..de somambulo..hablando i riendo.

como si cada cosa que decimos se expande en el aire i se mescla en los mares..se nutre de sarcasmos i de ironias a veces.

i cada ojo que pasa a nuestro lado nos mira con picardia..nos mira nos miraa!!

i estuvieramos buscando que se yo que cosa (i vos tampoco sabés)

mirando hacia arriba..abajo a todos lados..temiendo el tiempo temiendo temiendo!!

i estuvieramos con tantas ropas ensima pero tan desnudos enfrente de todo..de nosotros..

la espada invisible que nos atraviesa a diario..hai dias que trae con ella un ramo de flores..pero tal vez llegue con otros colores..

no sabemos (i no sabremos por el momento. creo.) si somos o no una ilusion..

si somos o no un complejo sentido o contrasentido d Dios..(o de lo k fuera)

no comprendemos las relaciones entre ciertos conjuntos de persoonas..las muertes..las guerras..

somos tan tiernos a veces i tan asesinos al dia siguiente. tan cambiantes.

i nos conformamos con el dia de hoi..pensando en esto que nos está pasando..i sufrimos o alegramos (de acuerdo a lo que suceda)..pero nunca entendemos porque..porqué estar feliz?porque sufrir? tendrá sentido? nunca entendemos i sin embargo avanzamos..o retrocedemos..sin embargo tantas cosas..

no sabemos cuál es la verdad absoluta.

zoff dice siempre "porque en la infinidad de la verdad nunca tendrás la verdad absoluta"

nos preguntamos taaaaaaaaantas cosas..va.. a veces nos olvidamos i seguimos sobreviviendo porque las cosas avanzan demasiado rapido como para querer saber mas..:S

deberiamos intentar comenzar por conocernos nosotros mismos primero..

ahi quizas esté gran parte de la clave..

pero la cuestión es que NOS DESCONOCEMOS.

i no se pueden comprender ciertas cosas sin antes comprender otras ciertas cuestiones.

__como si fuera tan simple i sencillo lanzarnos a un perfecto vacio*


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bueno..mm estoi en un cyber digamos "escapada de donde debiera estar"..porque tendria k estar mas bien en otro lugar..i haciendo otras ciertas cosas..mm..pero esto de "Escape circunstancial se vulve especie de adiccion a veces mui de vez en cuando(?) mm si capaz..si..solament yo entiendo esto que estoi escribiendo XD..

bueno a ver..
mm
hai cosas que me llegan en la vida i nose es rarisimo ajaja..mm..pero agradesco a kien(o ke) kiera recibir mis gracias..por todo esto.asik..GRACIAS.

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no tngo ganas la vdd de ponerme a escribir algo relativamente "literario" o cosas asi..nose..es raro que se yo..
mm nose no vienen nada a la miente asik escribo boludeses porque ahora tngo k esperar un rato para irme d aca..asik fue!(?)
k idiota esta entrada..pero en fin..

viernes, 5 de septiembre de 2008

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yo podria sumergirme entre papeles picados. rasgados con las manos. tomar tu mano i fundirnos en la nube de las circunstancias. en la nube que pintariamos juntos con oleos multicolores. oleos eternos clavados en toda una habitacion sin limite. sin borde. una habitacion que nos resguarde de lo demás.de todo. nada ya podría distanciarnos. ya nada seguiria sembrando palos i mas palos en nuestros brazos. ya nada..
ya nada nos cortaria en la llamada que suena en las tardes i rasga los momentos de felicidad incoonclusa..ya nada..
yo podría cortar papelitos i lanzarlos al aire..tan profundo i sincero sería todo eso..tan..
yo podría decirte al oído ciertas cosas que no me atrevo hoi.podría darte un abrazo gigante..mas gigante aún que cuelkier otro que te haya dado.
podría gritar por horas..por dias. que tequiero.((L
podriamos salir corriençdo fuerte sin medir distancias ni velocidades.
sentir la lluvia hablarle a nuestras pieles.
podriamos juntos tocar las nubes i pedirle deseos a las estrellas mas lejanas.(o las que quieras)
podriamos coleccionar palabras dichas por nosotros. palabras de sentimientos de un adentro nuestro.
I EMOCIONES.
podriamos callarnos por largo rato i sentir la respiracion andando solitaria por el lugar.
reirnos. sntir la risa. caernos al piso. MORIR DE RISA.
hablarte sin pronunciar palabra.
mirarte sin abrir un ojo.
oíte con los oídos tapados.
imaginarnos juntos estando a un metro.o un centimetro.
un cachito de aire. tan sólo una linea de viento que nos separe. sin que nuestros cuerpos se toquen. i estrçar tan cerca. tan cerca.
pero ahora..dejemos de actuar.arriesguemonos a decirnos esto. arriesguemos. porque yo te quiero. i tal vez vos..vos?.
yo puedo esperar tu respuesta pronunciada en una indirecta manera.pero GRITÁ!
yo te grito i despues tan sólo..PODRIAMOS.

lunes, 1 de septiembre de 2008

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tengo en los ojos en los pelos en los pies en las uñas..cada mano cada rincon..cubierto de pintura artificial.
lo real no se donde está..lo dejé escondido en algun lugar..i ahora lo perdi de vista.
nose porque siento ciertas cosas porque tengo que quererte asi.nose porque.
todo el tiempo necesito que me expliques la razon de la importancia que eso tiene.(para mi)todo el tiempo.y te lo pregunto sin palabras sin gritos sin nada.te lo pregunto pero ni sikiera puedes oirme.


hai cosas que no debiera sentir.
hai cosas que no se pueden decir.no se puede.(o no puedo)

no kiero ser una marioneta mas en tu juego.