martes, 30 de septiembre de 2008

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porque sigo pensando en algo que jamás va a suceder?
porqué sigo hablandole a nosé que cosa,escribiendo para mi imaginario?
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no debiera seguir esperando que sucedan cosas. (i vos tampoco deberias)
kereme por completo o no me kieras.


siento miles de uñas rascando dentro de mí. miles de pies corriendo en mis dedos. miles de mares queriendo salir de mis ojos. i trillones de palabras que prefiero no decir.
todo lo que me pasa es demasiado. sé que la persona a la que le dedico esto nunka lee..por eso lo escribo..porque mas allá de todos mis sentimientos alborotados..de alguna u otra forma tengo que contenerme. tengo que dejar las cosas asi. porque él está bien como está..esta casi perfectamente..no tiene un poqué para pensar en mi (aunque desearia con el corazón completo que lo hiciera) no soi nadie para decir nada de todo esto que se atropella en las paredes de mis limites. que me grita i me despierta cuando recién logro dormir.no soi nadie para hacer dudar en nada a él. i aunque todo el tiempo esté acá i donde yo valla..nunca NUNCA voi a decirle nada de todo esto. NUNCA. (i sé que él tampoco lo va a hacer)
no digo que me conformo con que todo esto quede así..porque realmente me re jode pero..no puedo hacer más que dejar..después de todo si él sintiera cosas reales por mi me lo expresaría. LO DIRÍA. o algo así. i no..entonces entiendo que así está bien..i cuando ALGUIEN QUIERE DEMASIADO A A LGUIEN no se preocupa mas que por el bienestar de aquél otro..nada más que eso. las cosas podrían ser diferentes..claro..pero si nadie va a decir nada entonces..entre palabras queda todo encerrado. en jaula de letras. sin camino de gomas que borren lo que se siente. sin lápices nuevos que griten al mundo la verdad. NO VOI A HABLAR. pero no puedo dejar de sentir. no puedo. i tampoco de escribir..porque las palabras son las unicas complices de mi pecado. de mi quebranto a la lay natural. de las cosas que no se pueden..pero ahí están. las palabras dicen mas de lo que yo misma podria explicar.
cuantas veces intentando tomar su mano?
cuantas veces dandome cuenta a tiempo que no puedo?
cuantas veces llorando por dentro..gritando?
cuantas veces apoyando en su relacion que no tiene nada que ver conmigo?
cuantas veces sufriendo por darme cuenta de lo "no mucho" que soi yo para él?
cuantas veces queriendo expulsar miles de TEQUIERO i callandome a tiempo?
voi a seguir aguantando. reteniendo. sé que puedo. sé.
pero cada vez duele mas..i eso tambien lo sé. aunque él parece alejarse cada vez más..i mis palabras demuestran felicidad o alegria con respecto a eso..pero por dentro..todo se alborota i nacen rabias que se enfrentan con mi exterior que apoya a que él se vaya i continúe con su vida.
de alguna u otra forma. estúpida o tonta. inbesil o idiota. sé que esto es un amor de mis sueños..nacieron así i supongo que así van a morir (aunque no creo que mueran) mis ilusiones crearon esto mi inconciente. mi mente loca de remate que crea cosas imposibles..inentendibles.. que crea espinas no aceptables en el mundo real.entonces yo guardo con cuidado todo esto en mi cajón lleno de candados..lo guardo para seguir soñandolo..i ahí lo vivo. ahí lo siento. ahí estoi con él como nunca jamás voi a estar. i me duele tanto..pero es que si no viviera almenos en los sueños i en mi ilusión entonces no podría vivir. de alguna u otra forma necesito que esté él. necesito.
el gran tema surge cuando estoi con él en el mundo real..i se me confunden lo sentimientos que se pueden o no expresar i siempre estoi a punto de decir tantas cosas o de tomar su mano..abrazarlo (cómo deseo abrazarlo!..acariciarlo..) se me confunde todo..pero siempre me doi cuenta a tiempo i no hago nada. siempre a tiempo.
soi tan ilusa que a veces creo que va a venir un día i va a ser él que que tome mi mano..el que me abrase fuerte. (i ahí yo llorando como deskiciada que soi) a veces creo que va a venir i va a explicarme que nunka pudo decirme todo esto..pero que también lo sintió. que va a venir i me va a hablar de lo que cree de mí. necesito que él me diga lo que cree que yo siento (sé que va a acertar i entonces ahí yo llena de lagrimas no voi a poder negar nada) ((VENI I DECIME QUE CREES QUE SIENTO)) a veces como gran ilusa que soi imagino que salimos del sueño i ya no importa nada más..que sólo la felicidad la decidimos nosotros..cada persona decide su propia felicidad i entonces nadie puede juzgarnos (i si nos juzga no importa nada) salimos del sueño tomados de la mano i las otras vidas que llevabamos segundos antes se amarran a estas de ahora y no hai problemas porque todo se comprende perfectamente.y todo está bien..
pero claro..eso como gran ilusa que soi..



IDIOTA!

3 comentarios:

Camila dijo...

:(
no estes mal!
a mi me pasa lo mismo u.u

sonrisadecolor dijo...

Wow, hace aproximadamente 6 meses me pasó EXACTAMENTE lo mismo con un chico, no aguantaba más, y me quería convencer de que no lo quería, (y que el me queria pero teni miedo de querer, de aceptarlo) así estuve de novio con otros (bueno con 2 -.- ja), y sí los quería, pero él, él seguia ahí, no había forma de que me levante y no pregunte, esto va a seguir así? y él ni me hablaba, asi lo "esperé" 6 ó 7 meses, hasta hace dos meses en que me di cuenta de que esperar valió la pèna, estamos juntos, y vamos despacio ♥
Wow te conté mi historia, jaja.
Pero me re sorprendió, porque una vez escribí lo mismo q vos. jaja.
un beso!

Baaar dijo...

mui lindo lo que escribiste,
un beeeso