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i si..pienso en que podria estar vagando por ahi..por calles de ese barrio que tanto me llama la atencion..si. pienso que podria estar arriba de una bici andando por calles angostas de un barrio que me recuerda algo. que trae a mi memoria quizas alguna escena de pelicula o situaciones de mi vida en una infancia allá a lo lejos algo abandonada. entre otoños i ojas secas..una brisa fria que vuela por el aire i corre sobre mi piel llevandose cabellos i dejandome algo de polvo. situaciones que quisiera estar viviendo..esa libertad infinita i el sentir el aroma a tierra en el aire..a campito en el que corren "vaguitos" atrás de una pelota.. recorrer esos lugares que me resultan familiares (aunque no lo son) esos lugares que parecen tan mios i mas cercanos que los propios.. que me llenan más i logran darme paz..i esas tremendas ganas de tirarme en el medio de la calle i llenarme de tierra..tirarme ahi i ver el cielo arriba..ver el atardecer i sentir la calma casi perfecta sentir latidos del suelo i vibraciones de ruedas que pasan esquivandome..sentir ciertos gritos que se escapan de las ventanas de esas casitas..que parecen viejas pero tan familiares..tann..llenas de algo que no se encuentra en aquella ciudad tan estructurada i tan dura como el cemento de sus calles i tan gris i cuadrada como el diseño de la construcción que tanto detesto..sin el verde que debería ser primordial ante todo aquello..sin la tierra i el sentir aromas que te hagan sentir parte de eso..eso es lo que siento cuando pienso en este barrio que siento como mio ya..i tantas veces que lo visito. ya es parte de mi vida..de mis momentos de mis andares perdidas i encuentros.. de esos tiempos en los que salgo a andar sinplemente andar por calles e intentar perderme en lugares nuevos i sentir esos arboles cerca que rozan con sus ramas i ojas mi rostro..i ahora en otoño se forma un colchon de otoño en las calles i AMO esto. asi de simple.esto me encanta.esto es parte de mi.. mas que aquello que en cierta forma debiera ser pero no lo siento de esa forma ilogica y tremenda..sin mas que decir. ahora cuando en las calles se forma este colchon que varias veces cubren mis pies descalsos..ahora entonces las "doñas" salen por las mañanas luego de los mates y desayunos en familia..(eso lo admiro.. i lo quiero) salen a barrer sus veredas i charlan entre ellas de sus hijos i sus maridos i de la comida del mediodia i los chusmerios tipicos i exageraciones de varios tipos. i la siesta nadie la desprecia en este lugar..nadie. salvo yo que en realidad no la desprecio sólo la aprovecho no para dormir..i siento por ahi cuando paso cerca de las ventanas algunas voces..o ronquidos de los tipos corpulentos (que enrealidad asi es como los imagino..no todos son corpulentos)..i mas tarde es cuando los chicos salen a reunirse en el campito i eso me encanta verlo..como se entusiasman con algo que tiene tanto de..bueno no importa. en realidad tambien me olvide de decir que las doñas salen tambien logicamente a hacer las compras todos los días i se cruzan entre ellas i todas se conocen i se hablan i esto i aquello i todo lo demas que ya se sabe. i todo esto es lo que yo hubiera preferido (i ahora me lo agrego a mis vivencias almenos sino no podria seguir) antes de esta vida tan estructurada i plana tan..anti-arte. anti-libertad. anti todo lo que me hace feliz en fin..tan de cemento de gris de edificios de pasares entre desconocidos i es un lugar que no lo tomo como parte de mí (mas alla que lo sea) pero no concuerda conmigo i lo siento tan lejos..tan lejos todo el tiempo (aunque este siempre cerca, sienpre está lejos) no me gusta esta estructura, no me gusta esto tan asi..nose como llamarlo pero no tiene vida real.. es..una gota tratando de ser perfecta y me aturde i me ahoga la verdad..porque prefiero las gotas imperfectas pero reales. i de pronto me veo yo ahi bien chiquita entre la millonada de iguales a mi alrededor i me siento tan insignificante i siento que no pertenesco a ese lugar donde todo tiene que quedarse asi como está i nada debe cambiar. no me gusta i no me va a gustar. paresco caprichosa con todo esto pero me satura esta tensión diaria..esta incomodidad.
yo no soi de la estructura..soi de la libertad infinita de un verde i un otoño..i de eso que realmente queremos ser i no de lo que ya está hecho para que lo sigamos tal cúal es. no..definitivamente eso no.

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me siento un gran ejemplo del real fracaso

un juguete del tiempo i de mis estúpida forma de ver..ESO

mi ironía i mentiras a mi misma

mi idiotes hasta el final i de vuelta otra vez

mi perfecta manera de no llegar nunka a comprender el porke de mi forma de actuar (o mas bien formas..en PLURAL)

mi caminar por las calles i por momentos SI darme cta que sólo está ESO por hacer i nada mas.no otra cosa.."asik estúpida..escuchate"
pero una vez mas..de nuevo..ESO vuelve a aparecer i me vuelve a joder i es la mayor parte del tiempo..todo casi.i no entiendo porque si realmente yo sé que no debe ser asi..o mas bien NO ME SIRVE no me agrada me entorpece

soi una inmadura del orto
mas que esos que muchas veces critico..o muchos logran ver

yo soi mucho mas inmadura
i muchas veces me odio. me detesto. me ignoro.

es que muchas cosas pierden TANTO sentido que tal vez nunk tuvieron..o algo asi. i entonces ahi me abandono yo misma..i ya no me importo i soi estúpida inmadura REAL EJEMPLO DEL FRACASO i me propongo tantas cosas que dsps nunka logro concretar

i la verdad nose porque mierda siempre muestro la peor parte de mi i lo demás lo escondo..talvez debiera cambiar esto pero no sale..no.no kiere.

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tanto de ESTO que es tanto i nada al mismo tiempo



i no entiendo i kisiera perder la memoria de a momentos (o de ciertas cosas) o nose..



hai tantas cosas que si valen la pena y realmente me doi cta pero de pronto todo TODO pierde el gran sentido ke suele tener..poorque..para que? no. definitivamente no comprendo i nose si kiero comprender.

i llego a pensar que mi alma i mi cuerpo van por caminos diferentes i nose si en verdad se conocen o son completos desconocidos.

i nose si esas personas que conosco i me hacen tan bien..pork realmente QUIERO posta a cierta gente.. pero por momentos todo vuelve a perderse en el agua o en el subsuelo ke no alcanzo..i todo se va..se va. i nada me sirve para mucho. o mucho me sirve para nada (lo mismo)

mi mente está enferma o está demasiado acelerada nose

todo es tan lindo pero incomprendible i kizas en un simple talvez debiera pensar o creer o aferrarme a k nada tiene que entenderse como es o komo debiera ser i simplemente tiene o debe SER i simplemente eso i no otra cosa..i simplemente la "vida" se trata d esto o aquello.. o k importa? si de ultima no puedo hacer otra cosa..pero ahi es cuando la enfermedad que satura mi mente regresa a combate i me ataca nuevamente tirandome palazos i yo no puedo esquivarlos a todos i me choco con paredes i me tropiezo i caigo varias veces...i muchas en el mismo lugar i me olvido de tantas vivencias i recuerdo tantos erroresque de ultima sé que no están mal pero aparece el PERO..(con los puntos suspensivos al final) de tantos tiempos i no puedo dejart de pensr en el sentido que trçendrá todo esto o en el no sentido k se yo.. i nose si deba preocuparme pero no puedo dejar de hacerlo.

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dejame huir. dejame regresar. caer i levantar.
dejame sentir frio i calor al mismo tiempo.
dejame aprender a sufrir para luego darle valor al momento feliz.
no me apartes del golpe que me di pero tampoco vengas a explicarmelo mil veces.

rediseñar. recomenzar.
. aprender una vez mas algo que siempre dejé ahi..a punto de.
no abandonar i a la vez si. llorar. partir i regresar.
saltar gritar sentir vibrar. mirar.
. meterse adentro de un sifón de soda para luego salir escupida de algún lugar.
actuar aunque no lo creo.
dejame escuchar eso que me lastima. dejame que me duela i me perfore.
. dejá que se me clave hasta lo mas hondo. i dejame ver la luz que saldrá mañana al amanecer..bien temprano.
. dejame dormir en la calle o en el banco de la plaza.
dejame preocuparme por mi o despreocuparme.
abandoname.
dejame salir del baúl.
. no me ates o mejor dicho..
. DESATAME

cada cuál con cada qué*

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todos tienen su "mundo" su "vida" su historia..su realidad. sus "gentes" sus romances sus pasados sus presentes. todos tienen algo k kontar algo por lo k sufrir o estar feliz todos tienen algo k les afecte en forma negativa o positiva..todos tienen algo.. un caminar por la tierra o asfalto sus problemas sus idiomas tan diferentes (a veces hasta siendo el mismo es diferente) todos tienen guardados tantos recuerdos i vivencias en la retina de sus pupilas (o donde fuere que sea) i en cada mirada hai tanto mas atrás de eso..tanto que se guarda que se esconde i habla con tanto silencio..

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la vida con sus vueltas. un círculo casi perfecto. tan plástica como un boton. tan magica como marioneta de circo cargada de emoción.

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i pienso pienso pienso medito medito medito (mas allá ke sea o no lo mismo o parecido) i me vuelo en viajes tontos e ilogicos que realiza mi mente i sus componentes(no muchos)sin cuestionarme antes..i se van como saltando i esquivando la nieve...i el sol que tambien sale a veces i rompe las pelotas (aunque la nieve dos dias seguidos tambien rompa las pelotas)..i me suelo poner botas de goma para pisar mejor los pastos que crecen i crecen i no están fumigados i no los van a fumigar (que de bichos que hai..) i corro i por ahi siento ke mis pies se elevan (no hablo de espiritu ni nada d eso eh) i la tierra se levanta pero nada de esto pasa de verdad..sólo que mi mente está tan dada vuelta (o acaso puesta en su lugar?) ya no se que pensar. i me lleva arrastrandome..i sacudiendome en la tierra i me clavo cascotitos a veces..i espinas i grito pero mi mente (i sus componenetes) no m dan bola i siguen queriendo llevarme a donde nunca me dijeron donde queda i si existe..nada. i yo tratando de quedarme sentada o parada no importa la cosa es quedarme i maquino en nose donde pork la cabeza ya no la uso..i maquino que carajo podria hacer para esquivar todo este lio..i no salir de aca..pero todo me lleva a nose donde i nose si kiero volar..talvez sea el temor que tengo a caerme..pero aca tmpc estoi ni mejor ni peor..ni sikiera se ke estoi.. mi mente no me explica.i acaso kiero que me explique? algo todo nada? a veces no quiero entender..pero me vuela la cabeza i me la vuelve tb a tierra i me jode que no tnga un sitio propio i que ande de vagabunda por los aires i ensima no pague mis confusiones (que aumentan i no precisamente de precio)

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ke lindos lugares por recorrer algun dia..huellas i pisadas que marcar en sitios insolitos i con chispas de gracia. ke buenos aires por respirar i calles por las que cruzar que lindos viajes por realizar que ricas comidas por probar i grandes personas con las que hablar. ke buenos colores libros i aromas.

el saber que en el mundo hai personas que te podes cruzar i te pueden enseñar tanto..o pueden regalarte momentos agradables.

es algo que veo en fotos..i cuando miro mas allá del papel..i cada uno de los rostros que hai allí..que estuvieron en aquel lugar i que despues de todo algo de ellos ahi todavia está..i ke cada uno de ellos tuvo i tiene una historia i que marcó en sus pasos su dolor i su felicidad i dejó grabado un segundo de cada uno de sus días..i saber que este circulo no se acaba..i k en algun momento tambien puedo estar ahí o puede estar alguien que en algun momento pasó a mi lado..

sacar fotos en el mismo lugar con 1hs d diferencia..i ver como cambian las situaciones..las cosas se mueven de lugar i muchos rostros se maquillaron de otro color..vistiendose mas para el calor..pork se va acercando la hora en que el sol pega fuerte..i arde

i todo da vueltas asi..el mundo..i la cultura nos permite conocer taaaaaantas cosas d estas..quisiera conocer tantos lugares i sacar fotos i escuchar musicas tipicas d otros lugares tan distinta a la que escucho ahora..

quisiera hacer un picnic en algun lugar natural en algun punto del mundo que me transmita paz

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era malisimo mi teatro. era malisima mi actuacion. no podia seguir finjiendo lo que era. i me asuste mucho.. (demasiado) todo el tiempo esquivandome..claro, creyendo que mi sombra se iba a ir para no volver..idiota. tonta pekeña alucinacion. ironica..i m resbalaba en el techo de mi estupides. en un colapso que ya colapsó. i nada..NADA como mui logico solucionó alguna que otra cosa..i cada dia yo iba siendo peor..i esto continuaria para toda la eternidad..por siempre. no puedo creer ser tan terca i nno caer en esto..o caer pero no poder aceptar los retos..laputamadre! son cosas que miles de veces me propuse y no puedo lograr no pùedooo i hablo con ciertas personas sobre esto..i termino diciendo"sitenes razon i te voi a hacer caso" i MIERDA! soi un ASKO laputamadre.. hai tantos que podrian ser mejores que yo..i disfrutar mas el tiempo, no tirarlo como yo lo hago.. porque carajo estoi viva yo i no otros? esos que se mueren en el momento d nacer..o mui chicos..o nose.. cualkiera! no entiendo..i es raro todo lo k me está pasando..como k todo kisiera decirme algo i no se descifrarlo, no lo se. todo está unido con alambres bien atados..i todo se relaciona..pero se me mezcla todo i m aturdo cada vez mas..necesito un descanso mental olvidarmne de TODO ahora-.- necesito paz i entenderme yo misma..entenderme i aceptarme de una vez aunque tenga tanta mierda ensima..hai tantos que quisieran estar vivos y yo no se vivir..

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mirate caminando tenso..keriendo ir derecho sin un dobles sin una imperfeccion..mirate keriendo ser como el otro aquel k tienes al lado..akel tan "simpatico" tan "ganador" mirate queriendo copiar sus pasos..perdiendo toda originalidad..mirate sintiendote menos un inferior por eternidad. mirate pizando cada huella que dejan los de adelantew y largandote a llorar si no lo puedes lograr. mirate creyenmdo k no vales mucho..no sabiendo que eres demasiado..mirate abandonando tu propio ser e intentando dejarte huir a vos mismo..echanmdo tu sombra y tus brillos.

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kizas pensas que no tenes un destino.
k todo esta siempre mal para vos
k todo se te anuda y te encierra en un callejon oscuro y enrejado
kizas pienses k nada ni nadie valga la pena
kizas ultimament te sientas solo i triste
i sientas que no hai un alma k se paresca a vos
tal vez sientas por momentos k kaminaspor un desierto de comprendimientod i te palabras auxiliadoras
tal vez no veas una luz al final del camnio o pude k ni un camino llegues a divisar sikiera
puede k sientas una gran desiluciond todo lo k t pasa y la frsutracion t lleve a pensar en cosas extremas
i tomar decisiones sin pensarlo demasiado..solo impulsos momentaneos..momentos k tal vez t parsvcan eternos
i ahi es cdo t encierras en tu propio "mundo" i no dejas k nadie entre
k nadie te hable
k nadie intente ayudrame
pork en el mas minimo intento de alguien gritas y corres tamn fuerte ke todo parece empeorarte y matarte en suspiros tremendos
y sientas que TODO ESTOP TE PASA SÓLO A VOS!!!
no es asi!
noooooooooo
no es asi!
pork no abris un cachito las puestas esas gruesas en las k t encerraste oscurament a meditar..pork no dejas entrar a alguien..
aunk en momentos no puedas ver esa luz...esa luz se vuelve a prender en cto presiones la perrilla..nada mas..
nada mas VOS TENES K KERER
es una decision el sentirse bien (no siempre pero estoi segura k si en tu caso)
i tb está Dios..k no interesa lo k digas hasta este momento..no interesa lo k digas hasta hoi. a mi tb m pasó
pero todo se empieza
todo se siente
todo se completa
i aunk kieras alejarte cada vez de Dios. él nunk se va a alejar d vos

gracias a todos los k me ayudaron y me siguen ayudando.gracias a Dios.

espadas
que
se
clavan
dejando
profundas
marcas

i
quisiera
que
sepas
tantas
cosas
i
quisiera
dejar
de
sentir
tantas
cosas

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i tenia muchas ganas d llorar cdo m fui..pero estaba en el colectivo..habia gente..no aguantaba mas..
HORRIBLE-HORRIBLE-HORRIBLE-HORRIBLE-HORRIBLE

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espero k se me pase rapido..lo rogaria si tendria k hacerlo.kisiera ser mas NORMAL ahora..mas como todos i sentir los k todos sienten cn total naturalidad.. sentir lo k siento no m sirve es al pedo. no lo elijo pero no sirve de nada..voi a intentar ser mas NORMAL..lpm! es tan dificil todo..
nunk me voi a olvidar eso k dijist..i esa cara k pusist..nunk.pero almenos eso m lleva a confirmar k no vas a sentir eso k siento yo..es sólo una amistad. i yo me voi a acostumbrar..sisi.."intentando ser NORMAL"

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no voi a olvidarme del momento en k tuve k juntar todas mis fuerzas para dedicarte con tremenda sencilidad esas lanzas..sabia mui bien que eso te marcaria por siempre k te iba a doler y derramarías lagrimas hasta cubrir el mas extenso mar..iba a ser como arrancarte de a pedazos cada centimetro de piel..me ardia todo el cuerpo queria huir, pero aún asi sabia ke debia hablart no podia continuar un sólo segundo mas asi. no podia segui mintiendote a vos i mintiendome a mi. no debia seguir con eso.
y tanto vos como yo sabiamos k ese "tiempo" k t pedi..iba a ser eterno. nunk mas volveriamos ya a estar juntos como antes..como hasta ese mismo momento..me senti mui culpable..i lo era. pero no podia kererte mas d eso.. y sentia k siempre m pasaba lo mismo..me enamoro siempre de los k no debo i se enamoran d mi los k no deben..raras estas historias..sentimientos cubiertos de polvo..que pretenden seguir hasta inundarnos en esas aguas de invierno..aguas del deshielo..

no me base en sentimientos propios*

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esos momentos en los k decis..loko! pork me siento asi? hai razon para esto? es "pecado" sentir lo k siento? pork kerer evitarlo?..nose..es k estoi re mesclando todo i capaz k despues al final todo termine "bien" i m hago demasiado kilombo por el momento i formo una abstraccion continua en todo lo k hago..todo. no puedo evitarlo. no puedo dejar d juntar una cosa con otra k nada k ver i se me arma una bola negra i no se para donde disparar..me siento mui estupida..i es logico k yo sola me meto en estos kilombos..nadie hace nada para q m pase esto mas k yo..

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estabas perdido en el tiempo..sin saber para que dia correr..que segundo se aproximaria pronto.i tenias miedo de hablar i miedo hasta d pensar.
confusion perfecta.

tengo una nube en la mente..nose nada. fuck! rarisima m siento..:S

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mas alla ke puede k no sea eterno esto k me pasa hoi..esta sensacion de "encuentro conmigo misma"(o intento-en fin, avance) esta satisfaccion i resurreccion en una parte de mi mas profundo ser..que se largó a un oido i alguien me escuchó. gracias a vos. gracias. el compartir tantas cosaas sentimientos i pensamientos con alguien lleva a k se pueda llevar una coversacion con profundidad i para mi eso vale mas k muchas cosas..es demasiado..i m fui d ahi totalment paralizada parecia pintada en el asiento..tirada y mi mente volando por ahi creo k intentaba volver..kedaron tantas cosas por decir..por hablar.tantas cosas.i t aseguro k es algo d lo k mas kiero KE ESTO SIGA.

enamorada del techo, las alturas y las estrellas*

a veces es cuestion d largarse..i m cuesta tanto..

si supiera vivir..

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dias en los k una resurreccion no vendria mal. en los k un milagro me haria sentir vibraciones dentro. dias en los k miro alrededor i kiero olvidarme d todo. i simplemente vivir (i no puedo). no seguir centrandome en esa dureza mentirosa k dejo ver por fuera.no esconderme ni un segundo mas detras de ese muro k yo misma me construi por MIEDO A TODO. pork si..tngo miedo a todo. al fracaso..a k mi antisociedad sea eterna. a seguir tratando a las personas k mas kiero en el mundo como si no m importaran..pork eso es lo k hago..las k mas kiero son las k ignoro. una MIERDA eso soi. siempre tengo miedo d ser mui estupida i perder esas personas entonces termino alejandome antes k eso pase i al final siempre pierdo todo lo k mas kiero..i lo k nunk tuve i hubiera kerido tener pero por mi orgullo o simple idiotes termina llendose todo a nose donde..
i saigo soñandpo demasiado conk esto se acabe pronto..pero hace 17 años k espero i se k no va a cambiar.

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hoi si. hoi decidi ciertas cosas. analice ciertas formas d actuar..ya se..muchas veces ya las analice tiempo atras. me propuse como me lo propongo ahora a no seguir haciendome mierda pero siempre me fue imposible. creo k esto ya tiene k kedarse aca..no puedo seguir no aprendiendo demis errores..es demasiado idiota..como siempre lo fue. me esta partiendo en mil i me siento mui desagradable..cada dia mas cada segundo k pasa i no llego a comprender nada d lo k hago pienso i siento. NADA.
intento hacer algo d mi..
si..todo mal

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es horrible verte en todos lados.hasta en los sueños.

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me avergonzaba que todo se basara en esa estupides
tan solo en una pura admiracion hacia tu forma de ser
tu forma de pensar y ahi se juntaba mi mundo
todo quedaba cegado en esa utopia de poder estar junto a vos
nada mas que sentir una plastica sensacion de ir consumiendome i vivir solo porque sepas que estoi viviendo
i ya ni yo misma me inportaba
todo se basaba en vos. sólo en vos
i esto me avergonzaba
no hacia lo k keria, sino lo que sabia que vos kerias que hiciera.
solo por complacerte..mientras vos reias.

no teniamos un peso partido en dos.(ni en 5 ni en un millon)
no teniamos luz agua ni television
no habia mas k arroz hervido i un agua del vecino no potable
no teniamos cama donde dormir ni techo con que cansar la vista
no teniamos mas que tierra bajo los pies i una cubija rotosa que encntramos por ahi
no habia cancion que admirar mas que llantos que no cesaban en la madrugada.
nada que compartir mas que un abrazo gigante en medio de la conmocion
nada mas que dar mas que palabras de trankilidad casi inutiles pero de cierta voluntad
se habia perdido todo en un instante en que al parecer estuvimos dormidos
se habia cubierto todo de un polvoo tan tragico que nos nublo la vista cuando todo se nos iba
los pedazos nuestros caian
se llevaban lo minimo inservible. se lo llevaban todo
hasta la nada misma nos robaron
se escondia todo tras un muro de acuoso ambiente
i colores profundos de dlores i perdidas incondicionales
todo se esparcia en el aire
i nos kedamos asi..asi.
sintiendo las vibraciones de la rabia i la impotencia
el no poder hacer nada
ni hblar sikiera.