una de mis verdades que tanto me averguenza

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estoi tan harta de mi, fue lo que en un rato de hoi escribi.
es lo que sigo sintiendo mas alla que las cosas no parescan estar mal por fuera
mas alla que las cosas salgan aparentemente bien
en mi interior anda todo dado vueltas,
ESO vuelve una vez mas. no se como afrontarlo, estoi cansada de estar sola respecto a eso que no puedo gritarle a todos.
i por otra parte estoi cansada de no darle bola a las cosas mas importantes, a las cosas que realmnete me ayudan, cdo por fin me doi cuenta me entero que no estuve llendo hacia ningun lado todo este tiempo, i que realmente en mi ESSENZA lo que estoi buscando es gente que me haga bien, i no simples momentos (ya basta de eso tan simple i mediocre lareconsciencia) pero en la practica, es decir, en cada dia hago todo lo contrario i mi narsico sale a pasear por mis minutos contados i a contarles a todos mentiras como ser "ya no me interesan" ¿i que es eso? simples barreras (o complejas) i me tienen podrida. pero no cambio.
nose, todavia no entiendo porque sigo insistiendo en que quedarme estatica me va a ayudar, no entiendo porque me aferro momentaneamente a simples cosas olvidandome del ayer que se que me hizo bien. ensima sabiendo que esos simples momentos pronto desaparecen i todo vuelve a vaciarse otra vez i otra vez la pared, i otra vez i otra vez
i otra cosa, pelotuda natali, que carajo pensas cuando no te quedas callada escuchando a los demas? que carajo pensas? que a los demas les interesan tus problemas que ni vos misma entendes? ellos nunca van a saber de tus quilombos mentales que nunca vas a sacar, i no podes culparlos de eso, entonces callate y escucha pork ellos no entienden, i vos sos la culpable. i punto.egoista de****.cayate.
i si tanto te interesan de verdad acercate mas i no te vayas como si tuvieras todo en tus manos, porque tenes menos que nadie, porque siempre fuiste un vacio que necesita de cada uno de ellos, i sos la persona que mas extraña i mas se averguenza de enfrentarlo, das verguenza, tanta verguenza.
no entiendo porque me molesta extrañar, no mentira, no mee molesta extrañar, me molesta que las personas sepan que extraño, me hace sentir menos, me hace sentir que los demas piensan que necesito de ellos todo el tiempo entonces ahi es cuando mi idiotes sale a dar vueltas i me convence diciendo que tengo que dejar todo a un lado i olvidarme porque no importo a nadie entonces me ruega que no le demuestre la importancia que ellos tienen para mi, por sentirme eso..menos.(por extrañar, necesitar, i esas cosas que bueno, deberia...deberia.)
en simples palabras.
me molesta mucho demostrar mis sentimientos porque me averguenza que sepan que los necesito, me encanta (hidra que espero poder asesinar) que todos piensen que tengo suficiente como para no extrañarlos, i es una barrera demasiado inbesil, demasiado poca cosa, i hace varios años que está molestandome i hasa hoi no me animé a contarlo. pero bueno es un problema.
i aca estoi.
escribiendo esto
porque quiero que se enteren de lo poca cosa que soi.
de lo tanto que necesito de uds.
i porque realmente si voi a intentarlo al menos esta vez.

la noche me lanza espumas de arena que va cayendo
los ojos no se deciden a cerrarse..quedan ahi a punto de. (como siempre digo..)
TODO ESTÁ A PUNTO DE.(?)
mis manos piden tintas de colores i papeles rusticos volando al ritmo del correr del viento
mis pies reclaman nuevos suelos imaginarios (i talves tambien literarios)
mi gusto grita por nuevos sabores
i yo corro con arena sobre el cuerpo que va cayendo
i sobre mí. pinturas amarillas..mas adelante caerán naranjas..i puede que coloradas.
baldes de pinturas entre el cabello
corriendo sin tiempo pero miles de cosas en la espera
cual es la decicion?
que se toma primero?
cual reclamo se salda con prioridad?
si todo requiere de un minimo de aire
i nada quiero dejar que muera
nada quiero que muera!
partes de mí (acaso un yo completo)
que se dedica a replantearse situaciones i momentos que han pasado i kizas tambien estén por venir
partes de mí reclamandome actitudes que debí tener hace ya un tiempo
inmadures en ciertas cosas que no me permitieron crecer lo suficiente como me doi cuenta que quisiera haber....(A PUNTO DE.)
i todo se me va de las manos..de todos lados
se escapa con prisa
corre lejos..ya se aleja querida Natali
nada de esto que suena puede retener algun que otro alarido de bronca rabia (aunque no tan asi)
nada puede ayudarme
un desierto demasiado habitado(?)
como seria?..
deberia estar mas trankila pero el atoro i las ganas de las miles de cosas A PUNTO DE salir
que se escabuyen por rincones diminutos
a los cuales no pienso entrar
(no pienso pero entro igual)
cuando pensé algo con total claridad?
si todo lo que hice siempre desde hace vario tiempo es vivir con una nube en los ojos i hacer todo con total "normalidad" creyendo que no era "normal"
i asi fueron mis dias hasta ahora
no valoré jamas las personas que deberia haber valorado
(pero no por no haber querido)
sino porque mi parte mas idiota siente rechazo hacia todo individuo que demuestre demasiado afecto hacia mi..
tengo una especie de barrera (antidefensora en este caso)
necesito quitarla
nose si puedo sola
mi mente grita con fuerzas ARTE ARTE
quiere disparar pinturas en paredes
quiere lanzar al vacio lineas i rastros de este lio que me envuelve
mi mente quiere volcarlo a algun lado
quiere kitarlo de mí
pero..no se como se hace algo asi..
estoi atada a mi parte mas idiota
a mi parte mas vaga..no tiene ganas de dedicarse a nada
i me deja ahi..A PUNTO DE.
no puedo continuar
necesito que la arena se aguante un cachito mas sobre mií
necesito abrazar i quitarme la dureza
MALDICION!

(son las 3:54 a.m.)