28 de. 1º de. 1º de. 3 de. (...) - . .

Que poca cosa es la realidad.

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Las cosas comenzaban a esparcirse, todo siempre estaba en un intento por irse, en los primeros momentos comenzaban a irse por cuartos, por mitades, de a una, despacito, mui lento, i luego ya no. Luego ya ivan yéndose de a dos, de a tres, i de pronto eran un monton de cositas, de palabritas, de ojitos gastados de tanto polvo que ha dejado la tormenta de todo el último año, eran muchas, muchísimas pequeñitas pelusitas de esas que volaban mientras barría la vereda Teresita, la mujer de Alfredo, se iban yendo por los cordones con restos de agua los dibujitos que se les cayeron a los niños que salían de los primeros grados de la escuela primaria, los papelitos de chicles que traían tatuajes que todos los chicos compraban, cada cosa se juntaba con otra, se hacían grandes, se empujaban, i luego ya tenían suficiente fuerza como para ganarle al viento de otoño, eran muchas las que se balanceaban entre los hilos finitos que he dejado colgados en la mochila emparchada de todos los días. Luego yo miraba i no quedaba nada, el viento, i nosotros moviéndonos como temerosas nubes allá arriba en el suelo o aqui abajo en el cielo. O nose, o será que no sabemos, será que no sabremos.
Me quedaba un largo rato así, mirando la nada, o no, en realidad vos sabés que no es la nada, que es eso a lo que llaman cielo, pero es que te digo que estaba tan celeste sin nubes en aquella tarde fría, que parecía ser la nada cubierta de un color completamente liso, un color que por construcción social debemos llamar “celeste” i a mí te digo que realmente me da igual como se llame, hasta puedo decirte, (i lo hago) que es la nada, y ya está, dejemos este tema por el momento así, de esta forma, porque si no…bueno vos bien me conocés, i las divagaciones suelen comenzar i con su final todavía no logro reencontrarme.
Me quedaba un largo rato mirando la nada o el cielo, pensando o silenciando mis engendros, el tiempo pasaba i yo no lo comprendía, no podía, porque todo se convertía en viento fino que se desarmaba i yo siempre he creido que el tiempo es una cosa demasiado abstracta como para ser comprendida entre tantas montañas de palabras que se suben i bajan i se van hacia los costados dentro de uno, en la cabeza, en los brazos, en los pies i en la panza. No intentemos comprender el tiempo, no comprendamos algo tan abstracto como lo son tantas otras cosas que mejor ni hablemos.
Me quedaba asi, en ese estado en donde no se habla, en donde la mirada se clava en algún sitio que no se está viendo, en un sitio que nos lleva mucho más adentro de todo, i más afuera del cuerpo, uno realmente se para sobre sus propias nubes i puede tocarlas con casi total claridad, como si no fuera un sueño (i tal vez no lo sea, tal vez, tal vez). Entendía que transcurrían varias horas, porque eso que es el cielo ya no era celeste si no ya casi negro, de a poco mis ojos parpadeaban bruscamente i se despertaban de todo eso, (o se dormían, no sé bien como hablar en este idioma ya tan construido), comenzaban a moverse mis pupilas, a ver lo que rodeaba a mi cuerpo ahí tirado sobre el pasto bien cortado, i ahora ya sentía tener dedos en la mano, se movían, estaban vivas mis manos, más tarde los pies, uno i el otro, la cabeza parecía estar tan liviana pero pesaba tanto que no entendía nunca cosas como esas, cuando podía ya me sentaba, i otra vez estaba ahí en ese pasto i cerca de eso que en ese entonces era mi casa.
I como te decía, las cosas comenzaban a esparcirse, i yo ahí sentada, luego ya levantada i mas tarde caminando en calles de tierra, i las cosas como simples recuerdos que se amontonaban en rincones del cuerpo, como simples recuerdos que se guardan en forma de fotografías o pequeños videos en la memoria, todos amontonaditos uno encima de otro, algunos tan tristes que me cuesta mirarlos, otros que intento no verlos por tanto extrañarlos, me dan tristeza, me producen nostalgia, me da impotencia tenerlos i no poder hacer otra cosa con ellos mas que guardarlos. Recuerdos.
Son las cosas que comienzan en un punto a irse, a esparcirse por el aire, son cosas que vamos dejando sueltas, que se van escapando, i entonces caminamos sobre calles de tierra que casi ya nadie transita, i me siento tan vacía, me siento tan dejada i a la vez tan dejando tantas cosas.
Me siento con las mismas prendas que llevo desde hace varios años, (siempre me gustó la idea de poullovers viejos, con aspecto mui gastado, pequeños agujeros i bastante destenidos por los días que van pasando), pero ya se cargan muchas cosas, mucha gente, tantas miradas i tantas palabras en estas prendas…i siento que camino por esta tierra i estoi tan sola en este mundo que no sé si será realmente tan grande o será pequeño como cuando comprás un mapa en la librería del barrio de tu casa, no sé. Es mui entendible que las cosas se vayan yendo de a una en esta vida, es mui lógico i lo comprendo te aseguro, pero es molesto, i yo sigo viendo a la gente que ha pasado por alguna plaza conmigo i mi mate alguna tarde, i entonces veo mi mochila emparchada i recuerdo la subida a la montaña i en mi mente están los rostros tan felices de esos tres días, i veo mis zapatillas de siempre i entonces me recuerda todas las caminatas de la madrugada, i no puedo dejar pasar una noche de tormenta corriendo en una calle mui oscura apenas iluminada con un foco titilando que estaba a punto de quemarse, sintiendo cada vez mas fuerte el agua i la ropa completamente empapada…i esa gente, es tan triste recordar a veces. Es una sensación terrible el estar ahora caminando i recordando, i tener aquí conmigo esta mochila toda emparchada i estas zapatillas demasiado gastadas que ya no podrán seguir por mucho tiempo más yo creo. Supongo que serán cosas que pasan my dear. I la nueva gente que vendrá i aún no puedo saber de ellos. Supongo que serán cosas que pasan. I las cosas que se truncan sin haber podido ni siquiera dar comienzo, i las cosas que ya no tengo. Que serán cosas que pasan.
Si ya nos hemos convertido en vapor pronto seremos nubes que tiemblan i titilan en sueños, i si somos nubes nos vamos, nos corremos, i con nosotros todo, i es una cosa tan triste, i es una cosa tan...eso que te dije, que vos sabés i que no entiendo, eso que se va i que no vuelve. i tus oídos para nada macanudos que me envuelven, i yo que te hablo i nadie que escuche. Que triste...te lo dije.

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I decíamos que nada se parecia a eso que intenta ser pero no llega a serlo,,...i entonces ahi es cuando volvemos con que decíamos que nada se parecía, i ahi volvemos con que queremos revivir o darle vida por vez primera.
Pero que dada vueltas que estas hoi querida, que mal te llevan a tí estos días, no se que decirte, no quiero hablarte simplemente porque no confío en tus oídos para nada macanudos, me tienen algo cansada estas idas i venidas en este mundo tan cotidiano pero tal vez demasiado, me tienen algo cansada estas palabritas que se quedan en ser simples palabritas, (¿i porqué salen los grillos a esta hora? ¿que tienen que ver?) no se si me entendés querida, pero no quiero que tus palabras se queden en ser simplemente eso, porque el volar es otra cosa, i el ser aire lo mismo dice me dijeron. Asi que ahora..asi que ahora...no sé si comprendés.

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¿i si yo ahora doi media vuelta i sin mirarte te digo que fue mui entretenido todo este viaje por los cables internos que andaban sueltos, pero que en realidad nadie tiene cables internos i que yo no creo en cosas como esas?, ¿que pasa si yo ahora te doi vuelta todo lo que dije i dejo de creer en mis palabras i en tus silencios?, que poca cosa es la realidad. I vos dejás de creer que pudiste escucharme i algún posible futuro lector en su momento pensara que no está leyendonos a nosotras hablarnos, que nadie ni nada existe i todo es ilusión, que esta escritura se desvanece i que como dice una canción “somos nubes nomás”, i que yo me desarmo i me voi deshojando con el paso de los otoños en el roce de tus manos, vos lo mismo que yo, i el lector que se está yendo con nosotras i cada una de las letras, o puede que no, puede que se quede, porque puede que crea, puede que invente su ilusión i quiera vivir en ella, nunca lo sabremos dear, puede que nunca haya un lector, le tengo tanto miedo a estas divagaciones my dear, pero me llevan tan lejos…o tan cerca, (lo bueno es que me llevan, hacia donde no sabemos pero ese es otro tema), son tremendas nuestras charlas de madrugada a veces acompañadas por termos i termos de mate o café, o té. (¿i qué si te digo que nunca hubo charlas, que nunca hubo mate o café o té? Que nunca estuviste vos sentada oyendo algo, que yo nunca hablé)…o el amanecer en cada una de las estaciones, no sé, no sé que mas decirte my dear, talvez podés pensar que nunca te dije nada i volvemos a empezar, porque nunca te dije nada, porque nunca oíste nada, porque nunca nadie nos leyó i nadie va a escucharnos decir nada alguna vez en el ínfimo recuerdo, o mejor mirá esa cama recién hecha, echémonos un rato a descansar, que se yo viste como es. Que poca cosa es esto que llaman realidad te lo repito una vez más.)

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Un psicólogo necesito. Si, eso.


O algo asi, necesito hablar con alguien. Pero necesito callarme.


Necesito silenciar mis cables sueltos (tengo muchos dear)
Necesito naturaleza, una planta adentro, un árbol creciendo, necesito tierra en las manos i brotes en las orejas.
Necesito aires puros i aguas de arroyitos dear.
Necesito suelos entre matices de verdes i piedras de montañas. Necesito eso exteriormente pero también adentro.
Principalmente adentro,
porque me estoi yendo hacia ningún lado, no tengo suficiente resistencia i estos días mundanos me toman de las manos i no digo nada, soi tan pobre..tan pobre en voluntad de ser yo, de no desviarme. Soi tan pobre, tan pobre… soi, soi…. ¿soi?.
Ser natural, ser uno mismo, dejar las guerras en las que uno se agarra i se lleva arrastrándose hacia esos lugares i esas palabras donde no quiere ir, dejar de lado esas sensaciones mediocres e hipócritas donde uno se automiente i se pierde a sí mismo.
Cortarles las patas, las manos, i si es posible la cabeza (o las tantas cabezas que tenga) a esos momentos de devíos.
Tengo miedo, miedo a seguir perdiéndome de mí. Tengo miedo de que todo esto que está sucediendo tenga tanta fuerza que logre llevarme hacia algún extremo.
Tengo miedo de que mi resistencia i mi voluntad sigan tan dormidas…tengo tanto miedo que me abrazo a las piernas dobladas i no entiendo que hago aquí sentada en entre todo este pasto tan verde oscuro.

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"Aquí todo le duele, hasta las aspirinas le duelen. De verdad, anoche le hice tomar una aspirina porque tenía dolor de muelas. La agarró y se puso a mirarla, le costaba muchísimo decidirse a tragarla. Me dijo unas cosas muy raras, que era infecto usar cosas que en realidad uno no conoce, cosas que han inventado otros para calmar otras cosas, cosas que tampoco se conocen… Usted sabe cómo es cuando empieza a darle vueltas.

- Usted ha repetido varias veces la palabra “cosa” –dijo Gregorovius-. No es elegante, pero en cambio muestra muy bien lo que le pasa a Horacio. Una víctima de la cosidad, es evidente.

- ¿Qué es la cosidad? –dijo la Maga

- La cosidad es ese desagradable sentimiento de que allí donde termina nuestra presunción empieza nuestro castigo. Lamento usar un lenguaje abstracto y casi alegórico, pero quiero decir que Oliveira es patológicamente sensible a la imposición de lo que lo rodea, del mundo en que se vive, de lo que le ha tocado en suerte, para decirlo amablemente. En una palabra, le revienta la circunstancia. Más brevemente, le duele el mundo".

.sublime

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ya ah pasado el tiempo i creo que no nos conocemos

i siento que nada va a pasar, que ya todo queda en el hilo de la historia, el hilo que cortamos unas semanas atrás.

no crecen los hilos, ya no. i me da bronca, i me hace mal, pero ya no hai nada más.

creo que ya no nos conocemos i es parte de los dos suelos, de los dos jardines.

que triste.

que pelotudos,

qe feo perder asi.

i más feo i triste aún no tener ganas de cambiar nada.

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como vivo sin nadie?

como se vive estando sin aire?

de nadie.

de nada

de nadie.

el aire es alguien, el aire es fuerza, energía, vitalidad.

vida.

i sin nadie..no. sin nadie no.

¿entonces?

entonces nose.

vos sabés?

(¿sabés que no existo, que no estoi acá, que soi uno más de adentro tuyo, entonces no esperes respuestas concretas de parte de mí, no esperes nada)

i dejar el miedo

i dejar de sentir pérdidas sin tener nada que perder.

dejar, la inocencia atrás, un paso más allá

salir a correr,

volar

ya basta de telón, de teatros de calles mediocres i cuotas no pagas.

ya basta de pobre actuación de personaje subterráneo.

ya basta te eh dicho, i AHORA TE GRITO!

ya basta.

que afuera hai vientos golpeando.

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quiero robar pertenencias de aires. de respiraciones perdidas o escondidas a medias, en

esta ciudad o en cualquiera que sea.

quiero sentir escalofríos i que alguien lo comparta conmigo. No se si será que no me atrevo o que no hai nadie en ninguna puerta.

..que no será tiempo de respirar. ((me gusta estar sola, pero me harté. si yo, justamente yo, pero me harté)).

De todas formas uno se deja siempre en mitad del escenario, se deja una mitad abandonada por miedos, por el terror a la pérdida completa (pero se olvida uno que sin esa mittad no se puede ser nada, ni mitad ni cuarto. tan sólo un hueco palpable, un vacío lamentable)

i claro dear,.. ya te han contado. Mi situación es lamentable, porque en el momento de la sensación nada se loogra, siempre hai una tercera hidra que me viene a llevar, me consumo por dentro i por fuera se nota, no lo controlo, te aseguro dear, no puedo con mi cuerpo.

si, claro, yo no soi este cuerpo, i entonces talvez sea en parte por eso, pero dentro de toda esta parte de mentira estoi yo, i te aseguro dear,que sé querer, (porque lo eh sentido, i es mui fuerte. es mui fuerte.) pero no controlo, no controlo el cuerpo.dejo de ser yo.

Amaria a alguien si llegara a conocerme, pero antes me toca a mí mostrarme, (de otra forma la molestia, la incomodidad de mi parte se nota, i soi diferente)

soi la mitad que ah quedado en el escenario, la otra mitad de mí anda vagando por la ciudad del sur donde vuela mi paz interior.

Donde no alcanzo a llegar, donde sola no quiero ir.

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una vez más los cubos de hielo en el rostro que no es mío,

que no es.

mío.

que no es..que no es.

.lareputamadrequelosremilparió

.traga un golpe de vacío fuerte, un vacío de huecos caídos, de palabras que rajan pieles internas.

me duele todo, pero no me duele el cuerpo.

.cómo duele todo acá mui profundo

.cómo duele i nosé explicarte (i no quiero que entiendas porque me daría miedo)

(porque todo me da miedo i nosé decirte.)

nosé decirme.

no eh aprendido a vivir en las calles de la realidad.

del mundo más allá de acá

i entonces todo duele, todo raspa i arde

(de vez en cuando me gusta que arda, quema i es hermoso, porque prefiero no pensar en nada más. no pensar.) está bueno que arda mucho.

me dan miedo las palabras.

me dan miedo.

temo al pensar.

no quiero.

pero no puedo

te juro

que pasa?

no sé si esconderme o no esconderme.

nose que hacer conmigo.

con nadie

conmigo/nadie.

tengo miedo.

mucho.

a todo

cada cosa

ai.

cómo duele. (pero no duele el cuerpo)

.quiero que alguien grite adentro

que alguien esté aquí para luego gritar

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cuando no hace falta más que verte para sentir escalofríos hasta en los pies.
un abrazo no estaría nada mal, claro es.
pero ya ver tus gestos, oír tu voz..pero ya.
alcanza i sobra. i aprender a hacer alas de papel i salir a volar.
te miro desde acá, desde allá, i no hai nada más importante que tus gestos. i tu voz. i tu manera de caminar. i vos.
i vos.

poh!:(

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no, la vida no estaba en todos lados.

la vida uno la buscaba...la buscaba, pero siempre acaba uno por enterrarse más abajo en el pequeño subterráneo,

ai como duele abrir los ojos

ai como duele no flotar en miel.

ai como duele mi querido/a nemo/nadie.

.ok

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-Pero le explicaste?
--Si le explique. ..Tremendo, que nos haya dejado asi,
-Caminamos mi querida, no es tan grave. Estamos juntos.
--Sin ella.. y vos sabes que yo la quiero.
-Si se-
--Vos sabes. Yo no voi a poder seguir.
-Si vas a poder. Vas a poder.
--Voi a poder llorar. Mirame, ya estoi lanzando lagrimas al aire.
-Al suelo.. al suelo.
--Si, al suelo tambien. Que hacemos?. .Que hago?
-Que vamos a hacer? ..Tenes que ser fuerte, sé fuerte. Vos siempre podes con estas cosas.
--Ella nunca se fue, por eso siempre pude. Ademas nunca “pude” del todo.
-Quizas pueda volver, vos sabes como son estas cosas, ella también te quiere, no va a hacer dos pasos sin vos.
--Ella no va a volver. El orgullo la mata. y a mí también.
-Vos la buscarías.
--Si yo si, pero donde? ..ni te imaginas como la abrazaria..
-Tenemos que ir ahora. Almenos por la esperanza de que ella vuelva. Almenos.
--Ella me detesta ahora.
-Ahora, pero en dos minutos no.
--Nose
-Yo si
--No.


-Te acordas de la cancion que te cantaba ella?
--Si, por? Que tiene que ver?
-Si queres mientras caminamos la cantamos.
--Si quiero.




--La extraño
-Ya se. Estas llorando..
--La estoi extrañando, no estoi llorando
-Eso.
--No puedo, quiero abrazarla.
-Ya se ya se!
--No me grites..
-Es que no te podes sentar ahora, no te podes parar, ella va a volver si quiere. I si no vuelve vos tenes una vida
--Ya no la tengo! y no me grites, porque vos no entendes!. No entendes…
(abrazo mui largo, i lagrimas)

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El hilo que faltaba.

.Verde oscuro
((verdequetequieroverde))
..lo tenías vos
adentro
..en vos.
((o él te tiene, te atrapó))

No lo veo, pero sé que en tu risa el hilo danza
el hilo brinca
el hilo que me falta
verde hilo, hilo verde.
hilo de transparencia.
hilo.
está en vos.

Abrazame
. un abrazo fuerte
..puede que entonces el hilo se pase cuerpo
((i se desaten entonces los nuditos. transparencia))
..puede que entonces reaccionemos con la parte derecha, apartando a la razón.
. puede que la explosión de palabras ausentes tome solidés i se pronuncie.

puede que entonces..


.puede que entonces se derrumben las barreras de cartón.

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hermosA.

Oliveira i la Maga.

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"- Partís del principio- dijo la Maga-. Qué complicado. Vos sos como un testigo, sos el que va al museo i mira los cuadros. Quiero decir que los cuadros están ahí i vos e el museo, cerca i lejos al mismo tiempo. Yo soi un cuadro, Rocamadour es un cuadro. Etienne es un cuadro, esta pieza es un cuadro. Vos creés que estás en esta pieza pero no estás. Vos estás mirando la pieza, no estás en la pieza."

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nadie entiende el sentido de lo que escribo

¿sirve escribir?

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no estamos preparados para tanta debilidad

son barreras mi querido

consecuencias del estúpido miedo, te habrás dado cuenta.

caminar. divagar.

¿el sentido?

(8) ya no te sirve vagar por vagar, estar por estar (8)

siempre eh peleado con el tema de lo real.

quizá nada ni nadie lo sea.

(estas palabras no están donde las estás no viendo)

a veces uno se trauma (es por alguna falta, claro)

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¿Miedo?

Paraliza. Te deja en el mismo lugar.

No..miedo no. (por favor)

Dejar de lado el miedo ((primer punto muchacha))

Conocedora activa del aire. ((iremos avanzando en el punto dos, no preocupare))

Un vacío, está vaciado de todo.

siempre me dio i me da miedo el vacío.

i me da terror el miedo.

El vacío da terror.

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Sonidos volando
Musica transportadorra
Arte
Tu voz.
Gente, miradas
Canciones
Tu voz
Letras
Tu voz
Palabras (de las tuyas)
Cuerdas (tocadas por vos)
Tu infancia, las veces que nos habremos cruzado sin conocernos.
Las fotos de tu infancia
Los dibujos que haré de tu rostro
Los textos escritos dentro de mí (sobre vos)
Tu voz (que nunca oí)
Gracias por existir en mí. (pero tengo miedo de ser uno más de Rodín a tu lado..)

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Muchas cosas en las cuales pensar..algunas cosas van a tener que cambiar.

Que tristeza me dan ciertas cosas, i ya que no hai una segunda persona dando vueltas, yo misma me compadezco de mí.